miércoles, 28 de diciembre de 2016

resultados

pues eso, que puestos a somatizar, me debí de pedir un completo.. y el diagnóstico actual es..... trrrrrr (tambores pliiiiisss): anemia. mis tiroides están en su sitio. parece que la medicación ha hecho efecto.. y que "de nuevo" están bien. sí, habéis leído bien, de nuevo.... mis tiroides y yo nos hicimos colegas hará unos 20 años...

ahora me he hecho colega de otra pastilla.

excursión mañanera a la médica: me levanto a las 7.30 am.. con muchísimo sueño... pero mucho mucho... y reventada.. pero vamos como todos los días...

café.. ducha.. médica..

entro a la consulta: hOla!.. soy la pesada de la tiroides que te hace currar a las 8.15am.. y no empiezas hasta las 10.00... mil gracias por atenderme a estas horas.. nada, tranquila, estoy para eso.. ole, cada día me gusta más esta medica.. bueno, pues que venía  a ver los resultados.. pues maja, tu tiroides está estable.. estable, que palabra más bonita.. sigue a 112 (teniendo en cuenta que la deje a 150 la pastillita, no está mal).. sigue a 112 y en 6 meses te veo.. toma!! sugus tirando confeti.. globos.. perooooooo.. cuidado, danger, tienes anemia, mucha anemia.. me quedo en el sitio clavada, ¿cómo? ¿anemia?.. venga va, mis cojones 33... si no he tenido en mi vida.. esto de que?? tienes que tomar hierro, ya, de vete a una farmacia y pillalo, 3 meses, enteros, con zumo de naranja.. se estabilizara.. pues eso, estabilizar.. bonita palabra....

y de repente lo entendí todoooooo mi cansancio y tooooodoooos mis cafés por vena... y me dijo.. ¿cómo has salido de casa? tienes que estar reventada!!!!!!!! correcto, señora médica, re ven ta da... así es... hiper-reventada, de hecho. gracias por entenderlo... os acordáis de esa moza que me dijo lo de "cara-cromo".. pues eso.. que sí que debía de ser cara-cromo...

y ahí mi médica, muy hábil, cambiando de tercio.. tus tiroides bien.. ¿qué hacemos?.. ah, es verdad, que me he levantado de la cama re ven ta da a las 7.30 am para a las 8.15 am estar tomando decisiones importantes.. vale vale, me sitúo.. voy.. me ayuda y me dice ¿salud mental?.. y le digo salud mental... ((hago un inciso para decir que me encanta mi nueva médica; llevaba muchos años viviendo en la capital, y aún así seguía en el médico en el poblado, porque adoraba a mi médico.. y he tenido la inmensa suerte de salir de mi círculo de confort y encontrarme con esta mujer que es de tan pocas palabras como yo.. y se acuerda de todo sin tener que volver a explicar....)).. bueno, pues sí, salud mental... ok, te hago el volante.. mmm.. necesito poner algo.. poner el que?? algo.. el motivo.. el motivo??? el motivo.. ok.. 3 preguntas.. sólo me hace 3 preguntas.. da en el puto clavo.. reconozco que no es difícil.. de hecho son 3 preguntas del estilo que yo hago a muchos padres.. son ese tipo de preguntas que sabes ya acotar el tema.. que te da las pistas suficientes para saber cuales son las normas del juego.. "las 3 preguntas".. (pero claro, no es lo mismo que yo interrogue, a que me interroguen...) ((inciso, madre mía si echo de menos los emoticonos!!)) total.. que, yo interrogada, doy mis tres respuestas.. y mi nueva amiga médica me dice.. mira, voy a poner esto.. y ojo, oírle a alguien decir un mínimo de lo que tienes.. eso que quieres pensar que no.. pero que sabes que sí.. pero que para que sea un sí verdadero necesitas oírlo.. pues nada.. tengo un volante que lo pone.. y de premio, en el último minuto, me dice: ¿quieres medicación? NO. UN NO TAJANTE. por ahí no paso. y sí, me respetó.

me voy al otro centro de salud.. nueva plaza.. alud mental lo voy a llamar a este tema.... y taaachhhhaaaaaaaannnnn... arriba el insalud de mis cojones!!!!!!!!! 20´ de camino hasta esa otra plaza.. todo esto, re ven ta da, con sueño, con un café.. ya me hubiera tomado 3... llego, entro.. mucha gente, veo la fila, me pongo, y al ratooooo, veo un cartel que pone: fila salud mental... venga, gracias, y las luces de neon??? hay premio?? me va a dar una palmadita la gente en la espalda cuando pasen cerca??? me van a mirar con cara de "pobrecita"????.. venga no me jodas, en serio?? tengo que ponerme YO SOLA a hacer fila debajo de ese cartel???? en serio???? y sin nadie en el mostrador..

llegó un caballero al otro lado del mostrador, y rauda y veloz, entonces sí que me puse a esperar mi turno debajo del cartel que ponía en mayúsculas salud mental.. ese cartel lo tuvo que poner alguien sin nociones de qué significa intimidad..... le dí el volante... me tuvo exactamente 7 minutos debajo de ese cartel.. que sólo le faltaba ser de neón... para decirme que la primera cita era dentro de mes y medio.. y con la enfermera, que es la que hace el informe.. en serio?? estamos de coña???? de verdad?????? es broma, no??? no entendía nada.. me dijo ¿la quieres?.. la quiero.. tranquilo.. de aquí a mes y medio pillaré fuerzas.. que voy a estar tomando hierro y mis tiroides estarán estables...
estamos?? pues eso..

no, este señor, (pobre señor) no me agradó.

pues eso.. anemia.. falta de.... muchas cosas   ;)


lunes, 26 de diciembre de 2016

#noalosimperativos

las tiroides  no molan, bueno, imagino que molaran cuando estén en orden, cuando hagan su cometido y cuando de verdad funcionen bien.

a mi no me funcionan bien, y la cabeza, en consonancia tampoco.

ni el corazón, no el que bombea, el otro...

todo el mundo está que si feliz navidad, que si recopilando cosas del año.. que si.. su puta madre.

hace poco una persona que sólo conozco de vista, y de cruzar con ella, yo qué sé, unas 20 frases en total.. unos dos minutos cada día de un mes?? vamos, lo que viene siendo poco, me dijo: "jodo, que mala cara, como se te nota el invierno. "

ok. gracias por jugar.

sí.. hace poco hablaba en instagram.. bueno, si eso es hablar.. que la escasez de luz natural-astro sol se nota..

gracias, gracias por decirme: llevas una cara como un cromo...

sí, así es.

tengo un alien, eso no ayuda, tomando amoxicilina con apellido+ibuprofeno.. no es plan.

para la tiroides también me tomo lo mío, lo que mi cuerpo no produce se lo suministro CADA mañana.


pero lo estamos, SE SUPONE, nivelando.. así que no, mi cuerpo ahora mismo no tiene, lo que tiene que tener, y no, tampoco tiene huevos.


antes decía, soy emocional.

vale, hasta mola y todo. pero ya no me sirve. Hace unos días que lloré viendo patinaje sobre hielo. Y fue el culmen. y me salió "el alien" (comúnmente llamado flemon; que duele un cojon... por rimas será). Sí, busqué somatizar en el diccionario. Y sí, entendí todo.

También me he hecho experta en tiroides. Hay cosas que entiendo y cosas que no. Pero sé lo que hay.

Gracias al alien, hace poco de nuevo al de cabecera.. para que me saliera un poquito más económico los medicamentos de la dentista.. el dinero.. ese otro placer.. bueno, pues dije, hasta aquí.

Me senté y empecé, iba cardíaca, quien lo quiera entender bien, y quien no... cardíaca. Me senté, hablamos del alien, y le dije, mmmm.. las tiroides, esto.... yo creo... que, es que... digo, bueno mira: "he llorado viendo patinaje sobre hielo".. creo que es suficiente explicación. Al día siguiente análisis, y mañana mismo ya, resultados, con fiestas de por medio, y me abre a una  hora la consulta para que no pierda curro.. como para perder horas de sueldo.. el dinero pues eso...

mañana resultados. quizás todo sea reajustar.. y así dejaré de llorar, dejare de ser tan emocional, ser más realista y poder enfrentarme a los miedos, retos y logros.. quizás así no tenga que acabar en salud mental (no sé quien cojones puso ese nombre).. o quizás sí... pero hostia, AYUDA. ya la he pedido.

de hecho me dijo: esperamos resultados y tomamos decisiones. (véase segunda persona del plural)

así que ahí ando, esperando resultados, haciendo lo que puedo, lo que creo oportuno y lo que el cuerpo y/o mi alien me piden,

no respondo preguntas de ¿que tal vas?... mis amigos son geniales, pero reconocer cada poco tiempo que "voy, como puedo, pero que voy", no mola.. porque me hace enfrentarme con la realidad y aún no hemos decidido nada.

en mi familia, días más familiares que estos??? pocos.. pues nada, a sonreír.. a decir feliz navidad, y a abrazar a los sobris..

en el curro.. esperar que sea Enero... sabiendo que en Junio tendré que volver a pasar por uno de los peores tragos..

y con mis colegas, mientras tanto, de cervezas... poniendo una cortinilla a la realidad...

porque mira, eso sí...
me he pasado mañanas en la cama... re   ven    ta    da.... pero, en el momento justo he sabido salir, bien obligada, bien autoobligada, pero he salido, y he disfrutado...

a que viene todo esto?? a que sí, que feliz navidad, hanukka, nuevo año y todo... pero... si no, pues no.. de verdad que si algo bueno saco de esto, es que más al día imposible.

mi vida ahora mismo es una montaña rusa (eso, tambien es culpa de la tiroides, os lo digo yo que me la he estudiado).. y por eso mismo cuando se está arriba, arrrriiibaaaa y sino.. pues a aguantar... no a sufrir imperativos rollo puterful... y ser consciente de que luchar contracorriente es innecesario.. hay que asimilar lo que se siente.. y lo que se sufre, o por lo que se sufre (aunque sea patinaje sobre hielo).. dar un respiro, una ducha.. sabiendo que luego habrá algo.. que puedas cambiar o que te cambie.. suena un poco a dejarse llevar.. lo mismo, me repito, quien lo quiera entender que lo entienda, y quien no...

dejarse llevar en el sentido, de "no a los imperativos", voy a lanzar una campaña por las redes, os lo digo, #noalosimperativos

todo y todos tenemos un proceso...
yo he sido imperativa mucho tiempo, y he decidido que ya no. si lloro, lloro, y si río, río.. y si tenéis a alguien cerca que llora más que ríe.. quizás no necesite imperativos.. que la publicidad, internet, etc.. ya lo marca.. sino un "salud mental, café--- etc..".. en definitiva, respeto.


copón que a gusto me he quedado.

y sí, estoy muy bien rodeada de gente no imperativa.. don´t worry.

Un abrazo!!!!

jueves, 1 de diciembre de 2016

raqueteando



Siempre que veo fotos de ojos pirenaicos muero de envidia.. siempre..

Ahora, estoy en esas fotos. 

He vivido una experiencia increíble.. llena de cariño, esfuerzo, motivación, compañía, alegría, no-sudor, amistad, amarillos.. 

LLevo las tripas revueltas.. siempre me pasa después de una revolución de hormonas. siempre.. y este día en el Piri, fue y está siendo eso, una revolución de hormonas.. 

Ha sido tan tan grande la experiencia...... no, no he subido un 8000, no, no se me han congelado los dedillos, no, no soy alpinista.. pero me siento como si hubiera hecho un logro tremendo.. supongo que cada uno tenemos una medida de logros.. cada uno sabemos nuestros límites y cómo intentamos superarlos. 

Siempre tiendo a pensar "que los demás me incitaban a los límites". Ahora soy consciente de que esos límites sólo nos los ponemos nosotros mismos, y que los demás pueden obstaculizar, pero no limitan. 

Yo superé mis límites "inventados"... ya no existen. Ya sé que puedo hacerlo. Pero también soy muy consciente de que me han ayudado a superarlos.. esa es la gente importante... la que sabe de tus capacidades y te apoya para que CREZCAS. Y subas hasta "el collado". Esa gente que te ayuda a llegar hasta el final. 
Estoy muy segura de que sin la confianza de Dabid no hubiera llegado. 

De nuevo gracias a Ojos pirenaicos.. y sí, si queréis vivir capacidades, dar un paseo, disfrutar del Pirineo, de raquetas... de Nepal incluso.. no dudéis en poneros en contacto con ellos!!!!!! Son unos grandes profesionales.. YO he subido con ellos ;)




Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.
Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.
Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.
Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.
Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.
Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.
Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.
Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.
Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.
La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.
Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.
Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.
Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
*José Agustín Goytisolo*

jueves, 11 de agosto de 2016

ea, no son vacaciones perpetuas pero casi.

quién sabe...
quizás en Septiembre, Octubre vuelva.. cuando empiece el curso escolar.
No sé cómo lo hacéis para publicar los que tenéis horario de partido, hijos y demás quehaceres.. que a mí la vida en verano no me da, y menos para blogger. y sin hijos...
sólo unos 28 por día.

En fin, que espero que estéis pasando un buen veranete, yo en ello ando.

NoS VEMOS!!!! UN BESETE!!!!!!!!!!

domingo, 5 de junio de 2016

viajes que si me lo dicen hace 7 meses digo que ni de coña me lo planteo, y en cambio hoy voy a por todas

EL ANTES: (3 medio día más o menos)
a mí estas cosas me ponen nerviosa. muy nerviosa. y lo jodido es que me encanta conocer gente, y más si es en un contexto de voluntariado; gente que se dedica a invertir su tiempo en ayudar a otros, vamos, algo tan altruista, sólo lo pueden hacer grandes personas. Total, que sé que me voy a encontrar con gente de bien. Pero entonces.. ¿por qué dudo?... ¿dudo de mi?. Hace mucho tiempo mi amiga C. me dijo: "eres muy independiente". Y últimamente, pienso mucho en esa frase, porque quizás entonces sí. Pero ahora ya no me lo diría...
Por eso me he propuesto ir a la reunión. Me lo propuse hace unos días ya. Y desde entonces ando nerviosa perdida. Lo mejor, es que me lo noto. Y notarse los nervios mentalmente y fisicamente es la leche.. yo soy nerviosa, pero no me los había notado fisicamente nunca.. salvo por las uñas.. 
Además voy sola. Habrá gente de bien, por supuesto. Pero no conozco a nadie. A nadie. 
Si voy es cual terapia de choque total, a lo bestia. Pensando en superar retos y en lo bien que me sentiré cuando lo haga. voy porque sé que estaré bien.. y que me sentiré orgullosa de mi misma de no ponerme límites. 
pero ahora mismo.. lloraría!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bua, esto no me había pasado en la vida. putos nervios. 

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EL DESPUÉS: (22.14 h.)
He llegado al pueblo que pensaba que el corazón se me iba a salir por la boca.. os lo juro, que no sé mentir. No sé que es lo que me ponía más nerviosa, si conocer gente, si ir sola, si perderme... yo he llegado. mis uñas no. eso evidentemente, se da por descontado. 
He tenido que llamar por teléfono, muy majos, me ha dicho, ah, sí sí, es tal casa.. vente!, te espero fuera. 
Bien, primer rotura de hielo.. Recordemos que yo no conocía a nadie.
Luego entro, venga a dar besoooosss.. no me gusta dar besos.. soy muy agarrada para eso.. 8 personas.. a dos por cada uno, pues eso.. y mientras tanto, a decir nombres.. no me he quedado con ninguno, evidentemente. (Luego ya sí)
Estaban de sobremesa, me habían invitado a comer.. pero como que no.. pasar el día entero con gente desconocida ya era demasiado para mis energías.. no tengo tantas. 
Hemos estado hablando, hablando del proyecto y entonces me he dado cuenta de lo que esas 10 personas o 12 en total habían conseguido. Me parece una brutalidad. De verdad. 
Y ahora, según lo que decida voy a estar en el ajo. 
Y he estado bastante bien, 
Así que sí, hoy he hecho algo grande por mí misma. 
He superado un gran reto. No sé si la gente hace estas movidas o no.

Pero yo he hecho una hora de viaje para reunirme con gente que no conozco de nada e involucrarme en un "futuro".. que poco a poco será presente.


Me siento moza. 

miércoles, 1 de junio de 2016

paseos

de verdad digo que a la próxima persona que me pregunte ¿que tal en tu nuevo centro, bien, no?.. dando por hecho que voy de puta madre, no sé si le daré una respuesta cordial.

En esa pregunta hecha así, va implícito un: "¿vas mejor no?, como ahora nadie te molesta...".... y pongo molestar por no poner muovvin.. y lo escribo mal para que no venga nadie buscando la palabra real, pero sí, dicho sea de paso, cada día tengo más claro que fue ese tipo de "molestar"; me la sudan los que escriben la definición de muvin; yo puedo escribir la mía. Y afrontar-aceptar eso, es jodido majos, muy jodido

Total, que aún tendría que dar las gracias de no estar rodeada de ninguna pécora. y las doy, doy las gracias. pero que los destrozos son muchos; y los estoy cobrando caros, muy caros. que me he quedado sin "casa de curro" copón. y en el puto limbo. no sé qué va a ser de mí mañana, y mucho menos en Septiembre. pero claro, encima, que no me queje. que cobro nómina a final de mes. Aunque haya bajado en más de 300 euros. que se dice pronto, es tal cual el alquiler, por ejemplo. los lloros y los nervios, de eso ya ni hablamos. por que para qué voy a llorar o a estar nerviosa ahora.. no tiene sentido, amós no me jodas.

y mientras tanto, hay ex- que se han quedado en su casa, con su nómina, con sus niños, con sus conserjes, con su señora de la limpieza, con sus horarios, con sus excursiones, con sus... con todo lo que para mí ya es ex-.

con que no, que nadie, después de un mes recomponiendome, y ahora que soy consciente de en que punto me encuentro, que nadie dé por hecho que como nadie me "molesta", ya estoy de puta madre. y recompuesta. Pues no. NOOOOOO!!! que ganas de gritarlo....

tengo derecho, a no encontrarme bien, y a vivir cada día como un nuevo reto. y punto. y lo estoy intentando hacer lo mejor que puedo, de acuerdo? pero no es fácil hostia. no es fácil. y sólo me quejo aquí. que no me quejo a nadie, bueno, a don dorolie, y prau. que mantengo la fachada.. pero hostia; un poco de empatía.