jueves, 1 de diciembre de 2016

raqueteando



Siempre que veo fotos de ojos pirenaicos muero de envidia.. siempre..

Ahora, estoy en esas fotos. 

He vivido una experiencia increíble.. llena de cariño, esfuerzo, motivación, compañía, alegría, no-sudor, amistad, amarillos.. 

LLevo las tripas revueltas.. siempre me pasa después de una revolución de hormonas. siempre.. y este día en el Piri, fue y está siendo eso, una revolución de hormonas.. 

Ha sido tan tan grande la experiencia...... no, no he subido un 8000, no, no se me han congelado los dedillos, no, no soy alpinista.. pero me siento como si hubiera hecho un logro tremendo.. supongo que cada uno tenemos una medida de logros.. cada uno sabemos nuestros límites y cómo intentamos superarlos. 

Siempre tiendo a pensar "que los demás me incitaban a los límites". Ahora soy consciente de que esos límites sólo nos los ponemos nosotros mismos, y que los demás pueden obstaculizar, pero no limitan. 

Yo superé mis límites "inventados"... ya no existen. Ya sé que puedo hacerlo. Pero también soy muy consciente de que me han ayudado a superarlos.. esa es la gente importante... la que sabe de tus capacidades y te apoya para que CREZCAS. Y subas hasta "el collado". Esa gente que te ayuda a llegar hasta el final. 
Estoy muy segura de que sin la confianza de Dabid no hubiera llegado. 

De nuevo gracias a Ojos pirenaicos.. y sí, si queréis vivir capacidades, dar un paseo, disfrutar del Pirineo, de raquetas... de Nepal incluso.. no dudéis en poneros en contacto con ellos!!!!!! Son unos grandes profesionales.. YO he subido con ellos ;)




Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.
Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.
Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.
Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.
Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.
Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.
Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.
Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.
Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.
La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.
Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.
Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.
Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
*José Agustín Goytisolo*

jueves, 11 de agosto de 2016

ea, no son vacaciones perpetuas pero casi.

quién sabe...
quizás en Septiembre, Octubre vuelva.. cuando empiece el curso escolar.
No sé cómo lo hacéis para publicar los que tenéis horario de partido, hijos y demás quehaceres.. que a mí la vida en verano no me da, y menos para blogger. y sin hijos...
sólo unos 28 por día.

En fin, que espero que estéis pasando un buen veranete, yo en ello ando.

NoS VEMOS!!!! UN BESETE!!!!!!!!!!

domingo, 5 de junio de 2016

viajes que si me lo dicen hace 7 meses digo que ni de coña me lo planteo, y en cambio hoy voy a por todas

EL ANTES: (3 medio día más o menos)
a mí estas cosas me ponen nerviosa. muy nerviosa. y lo jodido es que me encanta conocer gente, y más si es en un contexto de voluntariado; gente que se dedica a invertir su tiempo en ayudar a otros, vamos, algo tan altruista, sólo lo pueden hacer grandes personas. Total, que sé que me voy a encontrar con gente de bien. Pero entonces.. ¿por qué dudo?... ¿dudo de mi?. Hace mucho tiempo mi amiga C. me dijo: "eres muy independiente". Y últimamente, pienso mucho en esa frase, porque quizás entonces sí. Pero ahora ya no me lo diría...
Por eso me he propuesto ir a la reunión. Me lo propuse hace unos días ya. Y desde entonces ando nerviosa perdida. Lo mejor, es que me lo noto. Y notarse los nervios mentalmente y fisicamente es la leche.. yo soy nerviosa, pero no me los había notado fisicamente nunca.. salvo por las uñas.. 
Además voy sola. Habrá gente de bien, por supuesto. Pero no conozco a nadie. A nadie. 
Si voy es cual terapia de choque total, a lo bestia. Pensando en superar retos y en lo bien que me sentiré cuando lo haga. voy porque sé que estaré bien.. y que me sentiré orgullosa de mi misma de no ponerme límites. 
pero ahora mismo.. lloraría!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bua, esto no me había pasado en la vida. putos nervios. 

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EL DESPUÉS: (22.14 h.)
He llegado al pueblo que pensaba que el corazón se me iba a salir por la boca.. os lo juro, que no sé mentir. No sé que es lo que me ponía más nerviosa, si conocer gente, si ir sola, si perderme... yo he llegado. mis uñas no. eso evidentemente, se da por descontado. 
He tenido que llamar por teléfono, muy majos, me ha dicho, ah, sí sí, es tal casa.. vente!, te espero fuera. 
Bien, primer rotura de hielo.. Recordemos que yo no conocía a nadie.
Luego entro, venga a dar besoooosss.. no me gusta dar besos.. soy muy agarrada para eso.. 8 personas.. a dos por cada uno, pues eso.. y mientras tanto, a decir nombres.. no me he quedado con ninguno, evidentemente. (Luego ya sí)
Estaban de sobremesa, me habían invitado a comer.. pero como que no.. pasar el día entero con gente desconocida ya era demasiado para mis energías.. no tengo tantas. 
Hemos estado hablando, hablando del proyecto y entonces me he dado cuenta de lo que esas 10 personas o 12 en total habían conseguido. Me parece una brutalidad. De verdad. 
Y ahora, según lo que decida voy a estar en el ajo. 
Y he estado bastante bien, 
Así que sí, hoy he hecho algo grande por mí misma. 
He superado un gran reto. No sé si la gente hace estas movidas o no.

Pero yo he hecho una hora de viaje para reunirme con gente que no conozco de nada e involucrarme en un "futuro".. que poco a poco será presente.


Me siento moza. 

miércoles, 1 de junio de 2016

paseos

de verdad digo que a la próxima persona que me pregunte ¿que tal en tu nuevo centro, bien, no?.. dando por hecho que voy de puta madre, no sé si le daré una respuesta cordial.

En esa pregunta hecha así, va implícito un: "¿vas mejor no?, como ahora nadie te molesta...".... y pongo molestar por no poner muovvin.. y lo escribo mal para que no venga nadie buscando la palabra real, pero sí, dicho sea de paso, cada día tengo más claro que fue ese tipo de "molestar"; me la sudan los que escriben la definición de muvin; yo puedo escribir la mía. Y afrontar-aceptar eso, es jodido majos, muy jodido

Total, que aún tendría que dar las gracias de no estar rodeada de ninguna pécora. y las doy, doy las gracias. pero que los destrozos son muchos; y los estoy cobrando caros, muy caros. que me he quedado sin "casa de curro" copón. y en el puto limbo. no sé qué va a ser de mí mañana, y mucho menos en Septiembre. pero claro, encima, que no me queje. que cobro nómina a final de mes. Aunque haya bajado en más de 300 euros. que se dice pronto, es tal cual el alquiler, por ejemplo. los lloros y los nervios, de eso ya ni hablamos. por que para qué voy a llorar o a estar nerviosa ahora.. no tiene sentido, amós no me jodas.

y mientras tanto, hay ex- que se han quedado en su casa, con su nómina, con sus niños, con sus conserjes, con su señora de la limpieza, con sus horarios, con sus excursiones, con sus... con todo lo que para mí ya es ex-.

con que no, que nadie, después de un mes recomponiendome, y ahora que soy consciente de en que punto me encuentro, que nadie dé por hecho que como nadie me "molesta", ya estoy de puta madre. y recompuesta. Pues no. NOOOOOO!!! que ganas de gritarlo....

tengo derecho, a no encontrarme bien, y a vivir cada día como un nuevo reto. y punto. y lo estoy intentando hacer lo mejor que puedo, de acuerdo? pero no es fácil hostia. no es fácil. y sólo me quejo aquí. que no me quejo a nadie, bueno, a don dorolie, y prau. que mantengo la fachada.. pero hostia; un poco de empatía.

viernes, 27 de mayo de 2016

adivinamos 3*08


ya vaaaalllleeeeeee!! vamos a darle a las neuronillas!! esas que son justicas para pasar el viernes y ya! sí, esas.. !!!!!!!!!el último rescoldo de energía para echar unas risas... 

además, ésta es fácil: ¿QUÉ ES?

* un punto por participar
* un punto para la primera persona que acierte la respuesta correcta
* dos puntos a las dos respuestas más originales
* tres puntos al másssssssssssssssss original

a la derecha del blog, tenéis cómo va la movida.. 

miércoles, 25 de mayo de 2016

atacada y atascada en un bucle

mi amiga C- dice que lo bueno es tener alternativas, poder elegir... pero yo lo que siento es que estoy perdida no, perdidisima.

Muy pocas veces he necesitado un empujón, un aplauso, que me digan mejor ves por aquí, o porque no intentas  esto otro, pero la verdad es que ahora, por primera vez, sí.

Quizás sea porque no tengo hogar laboral, porque no encuentre mi sitio, o porque no sepa dónde ni cómo buscarlo.

Ahora mismo estoy currando con colegas, que es lo que me dijeron, "te mandamos a tal centro, para que así estés rodeada de amigos". Se agradece, un entorno laboral adecuado, es sumamente importante. Pero al mismo tiempo estoy esperando que salga el proyecto de verano.. si sale, la empresa me manda allí a coordinar. Estaría bien, ese es mi hueco. Por lo menos estaría en un entorno conocido un tiempo. Cosa que mi cabeza y yo necesitamos.

¿Pero y si no sale lo de verano?
¿Pero... y en Septiembre? La persona de la que ocupo la plaza está en mi antiguo centro. Si a ella no le van bien las cosas, tiene carta blanca para ocupar su antiguo sitio, es decir, en el que estoy yo ahora. Y entonces yo dependería de que hubiera algún hueco en otro centro, o de volver al mío si despachan al resto... o vete a saber.

Y así todo el rato. Un bucle.

Además es la sensación de que todo lo que está pasando a mi alrededor, conmigo de prota, no depende de mí. Y eso que soy prota... se supone.

A parte.. estoy pensando en hacer un voluntariado.. pero la primera con la que tengo que ser sincera es conmigo.. y no lo estoy consiguiendo. Me da miedo.. y no, no hablamos de ir a la vuelta de esquina a dar clases.. no.. es algo mucho más pepino.. de esas cosas que te da un giro la vida.. porque ya me lo está dando sólo pensando en ello. Abarcar este voluntariado me está revolviendo muchas inseguridades de esas que están ocultas y que de vez en cuando aparecen. He intentado ser sincera, lo único que veo son límites (tan simples como no saber inglés) o tan complicados de medir como que quizás mi estado psíquico ahora mismo no sea el más adecuado para afrontar una situación tan desconocida para mí.

El hacerlo implicaría un desembolso economico importante. Hasta he puesto anuncios para conseguir más trabajo... y entonces se me plantea otra duda, ¿si consigo sacar pasta.. por qué no la invierto en hacer MI proyecto? Vale, podría estar un tiempo ahorrando, conseguir un colchón económico.. y tirar con mi proyecto. Ajá, muy bonito todo.. ¿pero cual sería mi proyecto? Ni puta idea.

Ahora estoy rodeada de gente que emprende, o que a su manera emprende. Y me alegro, muchos son amigos o colegas. Pero me dan envidia también. Pero y yo ¿hacia donde emprendo? ¿qué sé hacer? ¿cómo lo enfoco?. Si algo he aprendido de este tiempo atrás.. es que necesito Mi proyecto, y dejar de luchar por el de otros.




Total, que sí, muchas alternativas. Muchas... pero "peros" también son demasiados.