domingo, 19 de marzo de 2017

de collados... y videos...

Hace una semana, Lunes am, sino recuerdo mal, estoy rondando por facebook, veo a "mi nuevo descubrimiento" (Lorenzo para los colegas).. que cuelga vídeo... lo medio empiezo a ver... y digo.. "uy, uy, uy, uuuuuyyyy... estooooo ...." le doy stop. 

pero sé que me ha picado. LO SÉ.

mediodía.. digo: "ay, el Lorenzo... a ver eso del vídeo que creo que... me ha picado"

tarde: "¿lo mando?..." (ya no hay dudas, me ha picado)

noche: sobre las 22.00, me entero ya bien de que va su nuevo experimento.. 
y dos horas más tarde ya tiene mi participación en la bandeja de entrada. correcto: PIQUÉ

--2 horas tardé, impulsiva emocional... -- (y sin idea de cambiar esa cualidad, ¿cualidad? correcto.. cualidad)

NO me gustan los vídeos (de mí..), soy del equipo fotos, peroooo.. me gusta jugar.. me dedico a ello laboralmente, remember??, se me da bien. ¡me pagan por ello!! y disfruto de mi curro.. 

y punto, no hay más que explicar. me la jugué literalmente.. 
hasta que no me dijo: "tu vídeo es directo, corto, sencillo, simpático".. ...   ...........
cuando me dijo que le gustó, claro que respiré.. Y MUCHO, pero aún así, yo estaba orgullosa ya solo de haberme grabado, haberme conocido, haberme investigado.. y valorado.. 

valorado ... Bonita palabra, cierto ¿?
porque lo hice, me valoré, no sé quien más participa, no conozco a nadie, creo, no sé quien lo va a ver ni que van a pensar... y por primera vez.. no me importa.. porque en ese vídeo soy yo tal cual.. dura menos de 18 segundos.. y a veces 18 segundos dicen mucho.. por supuesto que veté vídeos.. por supuesto que hice 8000 pruebas... por supuesto que hubo tomas que me dije: "que idiotez".. pero hubo tomas que dije "eh, como mola"... y así fue, con ese regusto a "como mola que yo sea capaz de hacer esto" fue con lo que me fui a la cama el Miércoles, sintiéndome contenta... 

y no, aún no he visto el vídeo entero.. que es uno de los premios de esta "aventurilla".. pero, de verdad, que para mí el premio sin duda, es haberlo grabado, enviado, y sentirme a gusto.. punto pelota.. 

así que gracias, millones de gracias. una oportunidad tremenda.. para mí, comparable a subir el collado.. ese estupendo collado. 

una oportunidad de vivir el momento y a tope.. que me llega en una temporada en que parece que algunas personas que me rodean se empeñan en hacerme ver (en negativo) que vivo muy rápido, que voy a mil, que no doy tiempos.. que ..  y sí, es cierto.. pero no, no voy a dejar que me hagan dudar de mí de nuevo.. vivo y aprovecho las oportunidades. tengo mis momentos de calma.. (aunque no sepa gestionarlos... aún.. porque me va la marcha..) y gracias a esa marcha, he subido un collado y he participado en un vídeo, así a lo loco.. tal y como me diría esa gente que vivo.. "vives muy rápido, llevas otro ritmo..." 

pues sabéis qué?? que me gusta vivir a lo loco. es arriesgado y hay que echarle valor.. y es sufrido.. pero sin un collado y sin un vídeo, hoy no sería tan feliz, y no estaría tan orgullosa de mí como lo estoy ahora mismo. 



miércoles, 15 de marzo de 2017

hablar

hasta los huevos de la gente que no habla, de verdad.

es tan tan importante.. la comunicación es esencial.. si hasta existe la comunicación no verbal joder.. y estamos en la era de la comunicación no??? venga hombre, que son dos días.. a veces se confunde el hablar demasiado, es correcto.. y hay ocasiones que un silencio merece la pena. Pero uno, no dos hostia.... no dos... ni tres.

hablar es bien..

domingo, 12 de marzo de 2017

dibujando


hoy comienzo un nuevo proyecto.. ¿otro más?.. sí otro...
porque a veces, no sé explicarme, y no, no sé dibujar uvas por detrás de un vaso de cristal (prueba que me pidieron para aprobar plástica en la carrera de magisterio infantil, evidentemente no la aprobé, tuve que estudiar como nunca para el puñetero examen).. 


pero quiero empezar a dibujar mi vida, a mi ritmo.. y ya no necesito que nadie me apruebe. 

viernes, 10 de marzo de 2017

adoro

llevo una semana haciendo algo, para mí especial. Quizás para otra gente no tenga importancia.

veamos, yo llevo siempre vida rápida.. ojo, no estress.. sino vida rápida.. porque soy así, y porque mi body se ha acostumbrado a ello... y necesita hacer algo everytime... la cosa es que ahora con el cambio de curro y cambio en algún aspecto más.. es decir, montaña rusa a tope porque son cambios importantes en el pensar y en el vivir.. he visto la necesidad... y por primera vez esta necesidad no surge desde lo malo, sino al contrario, de vivir en el punto bueno.. pues por primera vez necesito mis dos minutos..

hacía tiempo que no curraba tanto, en este nuevo centro es un no parar.. a mí me gusta, y mucho... pero yo soy de darlo todo, de vivirlo a tope... impulsiva emocional, remember?? y me he dado cuenta de que la cabeza me va a más de mil. que me noto on fire vamos.

total, que sin pensarlo.. porque sino había quedado claro.. lo de planear no lo sé hacer.. antes y justo después de llegar o salir del curro me paro en un benito... al lado del río.

no tiene nada que ver con el benito original. pero se acerca, y bastante.

y son mis dos minutos.

si quiero estar conectada, lo estoy, y si me apetece desconectar me desconecto.

me beneficia hasta tal punto que hoy al medio día sólo he estado en casa 20 minutos en vez de 30 para poder tener mis dos minutos antes de entrar a currar de nuevo.

yo salgo de casa, cojo bici, voy hiperfeliz. y cuando estoy cerca del destino paro. me siento en un benito (banco) y observo, escucho, miro. me relajo. estoy lo que me cuesta un cigarro.. lo que me cuesta una mirada.. no más... pero creo que si no lo hago lo echaría en falta y mucho.

así he aprendido, y lo juro que me consideraba respetuosa.. a respetar.

he conocido gente en silla de ruedas, familias con niños pequeños, latinos que juegan a volley pie, perros que lucen más que mis faros de la bici, señores mayores que duermen en los bancos, una señora que toma el sol en la ribera, he visto discutir a hipster y besarse a parejas de todos estilos, he visto adolescentes de porros y adolescentes con el uniforme del equipo del barrio, he visto señoras mayores de paseo, y gente corriendo que se le oye que respiran ya mal, y gente corriendo que ni se les oye respirar, he oído un "ruido" que no he conseguido descubrir si era pájaro o una alarma de cole sin pilas, he visto palomas, he visto a solitarios que no dan miedo, he visto a tocineras de la poli (que me hizo de escolta un buen rato por cierto), he visto la luna y el sol, veo parte de mi curro donde empezó todo en el 2008, he visto gente haciendo yoga, niños columpiandose, he oído partes de conversaciones que me gustaría saber como acaban, he visto terrazas, focos, he visto gente perdida.. que eso se nota.. y gente feliz... y eso amigos, eso es respetar...

saber y ser consciente de que somos diferentes, pero que toda esa gente pisa las mismas piedras, aceras, caminos y riberas...

y ese es mi benito de ciudad.. un lugar sin coches, lleno de personas y de vida.

adoro mi nuevo ritmo de dos minutos al día...


lunes, 6 de marzo de 2017

hoy no

al final voy a odiar los Lunes, de verdad que sí. Por motivos personales, últimamente cuanto más ocupada esté, mejor. cuánto menos tiempo tenga para pensar en el "fondo", mejor, por el simple hecho de que no sé pensar y me atasco conmigo misma sin semáforos que rijan un camino, ni prohibidos, ni no estacione ni aparque.. joer, es que sin esas señales ni tan siquiera puedo elegir saltármelas. total, que mejor cojo coche y salgo de casa. mi futuro plan es visitar el poblado 2 y posteriormente el 1.
en cada uno de los dos poblados hay una persona que me necesita, o que yo siento que me necesita... no sé cual es la realidad y cual es la ficción. ayer, hablando con un colega me decía: " a mí me encanta ayudar a gente".. y me dejó pensando que sí, que está muy bien eso de ayudar a gente, pero eso de que sea familia.. es angustioso, o a mí me lo resulta. por un caso que he conocido recientemente, me he dado cuenta de que tengo un privilegio, uno de los grandes. y es que de la misma forma que cojo el coche y bajo a verles, cojo el coche y me vuelvo a mi casa. sin nadie. hecho tan malo como bueno, pero para este caso cojonuti. en casa solo se me puede morir una planta... que de hecho en ello anda.. total, que como últimamente todos los problemas están más latentes, por eso del invierno y sus legados de mocos... (que nadie intente entender porque los mocos son jodidos, porque está megaencriptado), me cuesta horrores sacar la energía suficiente.
siempre siempre siempre lo he intentado con ellos. con desgaste, correcto.. pero más o menos en unas horas.. lo que me costaba reorganizarme en mi zona de confort, ya estaba de nuevo recuperada... desde hace unas semanas.. la recuperación es de días... y no es bueno. siempre he cuidado mucho de ellos... pero siempre me he sentido muy responsable al mismo tiempo de ponerle el optimismo necesario para poder "estar"... y últimamente vamos mejor, porque no veo juntos al personaje del poblado uno con el personaje del poblado dos. que eso ya está en el top ten de como quedarte a menos 100 de energía en 10 minutos.
la cosa es que como todo se mejora o agrava con el tiempo.. en este caso agrava.. es una puta mierda. porque mis recursos no son ilimitados, no vienen sin tipos de interés cuando quiero recuperar mis energías.. y al final, estar todo el rato provocando el bienestar de otros es tedioso. sobretodo porque las personas enfermas, yo la primera cuando sufro de mocos, no somos los más facilitadores de risas y sonrisas. de hecho lo guay es cuando consigues esas sonrisas, eso hace recuperar fuerzas.. pero cuando llevas más de dos semanas con mocos.. cuando la otra persona, la mocosa, sabe que lleva más de dos semanas con mocos... cuando la otra persona ya no sabe ni sonarse los mocos.. eso es duro.
muy duro.

y sí, puede ser que sea una persona en un constante pico impulsivo emocional, pero para lo bueno y para lo malo.

y las montañas rusas marean chavales, y mucho.-

lunes, 27 de febrero de 2017

mis enhorabuenas

hacía mil años que no recibía tantos ENHORABUENAS, tan sinceros; los más cercanos nos hemos ido de celebración, he llevado durante una semana velas de cumple, de felicidad, en el bolsillo, y no, aún no es hora de guardarlas.... porque simplemente sigo de celebración.

han sido años duros, me ha desestabilizado por completo no tener uno de los pilares cubiertos. he vivido situaciones muy intensas y que nadie debería vivir. eso no ha ayudado a la supervivencia... y sí, he dicho supervivencia.

ahora quedan muchas cosas que aprender, muchas cosas que vivir, y muchas cosas de las que disfrutar. pero por fin ha llegado ese punto de estabilidad que tanto ansiaba. ya no me siento perdedora... me siento un poco sin fuerzas... pero con ganas... y poco a poco sé que iré pillando más fuerzas, que después de una bajada a 200 por hora... subir cuesta más.. porque claro, has pasado miedos y angustias... y ahora te has quedado con ese residuo.. pero la cosa cambia cuando aún sabiendo que necesitas más fuerza porque vas con una mochila hipercargada... la cima es cojonuti...

tengo historias que van conmigo.. que han sido las que me han hecho llegar hasta aquí de una cierta forma... pero no me estorban.. me jode haberlas vivido?? por supuesto! pero eso no quita para que no valore los cambios. un colega me dijo: "todos los cambios son buenos, de verdad."

si los cambios son buenos o no en sí mismos, aún no lo he descubierto, la verdad... pero sí que creo sinceramente que un cambio es bueno, en el momento que nosotros lo aceptamos y lo valoramos como que es mejor que lo que teníamos antes.

yo he medio decidido mis cambios más recientes.. simplemente porque me debo mover en unas coordenadas que gestiono yo y más gente... pero este último cambio... cuando me lo transmitieron lloré.... lloré de la emoción, lloré como imagino que llora quien llega a meta tras un entrenamiento y preparación hiperduro. ojalá hubiera llegado antes... correcto. me hubiera evitado otros lloros..
pero ha llegado y eso es lo importante. y el llorar cuando me lo dijeron también me puso los pies sobre la tierra, en plan: sugus.. esto es lo que llevas buscando desde hace más de un año.

y sí. también lloré cuando entré por la puerta de mi nuevo lugar de trabajo. un compañero, al entrar me dijo: bienvenida a tu casa. a los días cuando le expliqué que había llorado al entrar, me dijo: normal, toda la tensión que has sufrido este tiempo.. Otra compañera me dijo: sugus, te conozco, sé que vas a venir eufórica.. y no, no pasa nada porque te sientas así.

ahora estoy muy muy bien rodeada, con dos personas que saben perfectamente como soy, porque ya he vivido con ellas muchísimo. todo lo de estos años atrás lo han vivido conmigo.. ninguno se esperaba que llorase, pero estuvieron a mi lado. a ver, que yo tampoco lo esperaba, y a los dos segundos me estaba riendo. y llorando y riendo, y llorando... y riendo. esa soy yo. un puto pico intensivo emocional constante. pero el cuerpo es muy listo. mucho. y a veces, unos lloros y unas risas son la única vía de escape. a los diez minutos ya estaba currando con muchísimas ganas.

en esta semana he jugado al padel, al fútbol, al uno, a los legos, al dominó express, al hally gally.. tengo un nuevo amigo al que cuidar (8 años), todavía no es hormonado, pero casi, he repartido besos, abrazos, he marcado límites, he entrado cantando al curro, he bailado con los peques. me he tomado helados en cacerolas, he DISFRUTADO. y he vuelto a vivir mi trabajo. a disfrutar.. y lo más importante.. a sentirme valorada.. ¿por quién? por mi misma.

pero sí, como decía al principio... los enhorabuenas que me dan mis colegas me hacen ver que no estaba loca, que me merecía este cambio, y que si me lo merecía es por algo. no estoy loca señores. ya vale. he llegado. y tengo muchísimas ganas de disfrutar. disfrutar de verdad.

COMENZAMOS.-