miércoles, 28 de diciembre de 2016

resultados

pues eso, que puestos a somatizar, me debí de pedir un completo.. y el diagnóstico actual es..... trrrrrr (tambores pliiiiisss): anemia. mis tiroides están en su sitio. parece que la medicación ha hecho efecto.. y que "de nuevo" están bien. sí, habéis leído bien, de nuevo.... mis tiroides y yo nos hicimos colegas hará unos 20 años...

ahora me he hecho colega de otra pastilla.

excursión mañanera a la médica: me levanto a las 7.30 am.. con muchísimo sueño... pero mucho mucho... y reventada.. pero vamos como todos los días...

café.. ducha.. médica..

entro a la consulta: hOla!.. soy la pesada de la tiroides que te hace currar a las 8.15am.. y no empiezas hasta las 10.00... mil gracias por atenderme a estas horas.. nada, tranquila, estoy para eso.. ole, cada día me gusta más esta medica.. bueno, pues que venía  a ver los resultados.. pues maja, tu tiroides está estable.. estable, que palabra más bonita.. sigue a 112 (teniendo en cuenta que la deje a 150 la pastillita, no está mal).. sigue a 112 y en 6 meses te veo.. toma!! sugus tirando confeti.. globos.. perooooooo.. cuidado, danger, tienes anemia, mucha anemia.. me quedo en el sitio clavada, ¿cómo? ¿anemia?.. venga va, mis cojones 33... si no he tenido en mi vida.. esto de que?? tienes que tomar hierro, ya, de vete a una farmacia y pillalo, 3 meses, enteros, con zumo de naranja.. se estabilizara.. pues eso, estabilizar.. bonita palabra....

y de repente lo entendí todoooooo mi cansancio y tooooodoooos mis cafés por vena... y me dijo.. ¿cómo has salido de casa? tienes que estar reventada!!!!!!!! correcto, señora médica, re ven ta da... así es... hiper-reventada, de hecho. gracias por entenderlo... os acordáis de esa moza que me dijo lo de "cara-cromo".. pues eso.. que sí que debía de ser cara-cromo...

y ahí mi médica, muy hábil, cambiando de tercio.. tus tiroides bien.. ¿qué hacemos?.. ah, es verdad, que me he levantado de la cama re ven ta da a las 7.30 am para a las 8.15 am estar tomando decisiones importantes.. vale vale, me sitúo.. voy.. me ayuda y me dice ¿salud mental?.. y le digo salud mental... ((hago un inciso para decir que me encanta mi nueva médica; llevaba muchos años viviendo en la capital, y aún así seguía en el médico en el poblado, porque adoraba a mi médico.. y he tenido la inmensa suerte de salir de mi círculo de confort y encontrarme con esta mujer que es de tan pocas palabras como yo.. y se acuerda de todo sin tener que volver a explicar....)).. bueno, pues sí, salud mental... ok, te hago el volante.. mmm.. necesito poner algo.. poner el que?? algo.. el motivo.. el motivo??? el motivo.. ok.. 3 preguntas.. sólo me hace 3 preguntas.. da en el puto clavo.. reconozco que no es difícil.. de hecho son 3 preguntas del estilo que yo hago a muchos padres.. son ese tipo de preguntas que sabes ya acotar el tema.. que te da las pistas suficientes para saber cuales son las normas del juego.. "las 3 preguntas".. (pero claro, no es lo mismo que yo interrogue, a que me interroguen...) ((inciso, madre mía si echo de menos los emoticonos!!)) total.. que, yo interrogada, doy mis tres respuestas.. y mi nueva amiga médica me dice.. mira, voy a poner esto.. y ojo, oírle a alguien decir un mínimo de lo que tienes.. eso que quieres pensar que no.. pero que sabes que sí.. pero que para que sea un sí verdadero necesitas oírlo.. pues nada.. tengo un volante que lo pone.. y de premio, en el último minuto, me dice: ¿quieres medicación? NO. UN NO TAJANTE. por ahí no paso. y sí, me respetó.

me voy al otro centro de salud.. nueva plaza.. alud mental lo voy a llamar a este tema.... y taaachhhhaaaaaaaannnnn... arriba el insalud de mis cojones!!!!!!!!! 20´ de camino hasta esa otra plaza.. todo esto, re ven ta da, con sueño, con un café.. ya me hubiera tomado 3... llego, entro.. mucha gente, veo la fila, me pongo, y al ratooooo, veo un cartel que pone: fila salud mental... venga, gracias, y las luces de neon??? hay premio?? me va a dar una palmadita la gente en la espalda cuando pasen cerca??? me van a mirar con cara de "pobrecita"????.. venga no me jodas, en serio?? tengo que ponerme YO SOLA a hacer fila debajo de ese cartel???? en serio???? y sin nadie en el mostrador..

llegó un caballero al otro lado del mostrador, y rauda y veloz, entonces sí que me puse a esperar mi turno debajo del cartel que ponía en mayúsculas salud mental.. ese cartel lo tuvo que poner alguien sin nociones de qué significa intimidad..... le dí el volante... me tuvo exactamente 7 minutos debajo de ese cartel.. que sólo le faltaba ser de neón... para decirme que la primera cita era dentro de mes y medio.. y con la enfermera, que es la que hace el informe.. en serio?? estamos de coña???? de verdad?????? es broma, no??? no entendía nada.. me dijo ¿la quieres?.. la quiero.. tranquilo.. de aquí a mes y medio pillaré fuerzas.. que voy a estar tomando hierro y mis tiroides estarán estables...
estamos?? pues eso..

no, este señor, (pobre señor) no me agradó.

pues eso.. anemia.. falta de.... muchas cosas   ;)


lunes, 26 de diciembre de 2016

#noalosimperativos

las tiroides  no molan, bueno, imagino que molaran cuando estén en orden, cuando hagan su cometido y cuando de verdad funcionen bien.

a mi no me funcionan bien, y la cabeza, en consonancia tampoco.

ni el corazón, no el que bombea, el otro...

todo el mundo está que si feliz navidad, que si recopilando cosas del año.. que si.. su puta madre.

hace poco una persona que sólo conozco de vista, y de cruzar con ella, yo qué sé, unas 20 frases en total.. unos dos minutos cada día de un mes?? vamos, lo que viene siendo poco, me dijo: "jodo, que mala cara, como se te nota el invierno. "

ok. gracias por jugar.

sí.. hace poco hablaba en instagram.. bueno, si eso es hablar.. que la escasez de luz natural-astro sol se nota..

gracias, gracias por decirme: llevas una cara como un cromo...

sí, así es.

tengo un alien, eso no ayuda, tomando amoxicilina con apellido+ibuprofeno.. no es plan.

para la tiroides también me tomo lo mío, lo que mi cuerpo no produce se lo suministro CADA mañana.


pero lo estamos, SE SUPONE, nivelando.. así que no, mi cuerpo ahora mismo no tiene, lo que tiene que tener, y no, tampoco tiene huevos.


antes decía, soy emocional.

vale, hasta mola y todo. pero ya no me sirve. Hace unos días que lloré viendo patinaje sobre hielo. Y fue el culmen. y me salió "el alien" (comúnmente llamado flemon; que duele un cojon... por rimas será). Sí, busqué somatizar en el diccionario. Y sí, entendí todo.

También me he hecho experta en tiroides. Hay cosas que entiendo y cosas que no. Pero sé lo que hay.

Gracias al alien, hace poco de nuevo al de cabecera.. para que me saliera un poquito más económico los medicamentos de la dentista.. el dinero.. ese otro placer.. bueno, pues dije, hasta aquí.

Me senté y empecé, iba cardíaca, quien lo quiera entender bien, y quien no... cardíaca. Me senté, hablamos del alien, y le dije, mmmm.. las tiroides, esto.... yo creo... que, es que... digo, bueno mira: "he llorado viendo patinaje sobre hielo".. creo que es suficiente explicación. Al día siguiente análisis, y mañana mismo ya, resultados, con fiestas de por medio, y me abre a una  hora la consulta para que no pierda curro.. como para perder horas de sueldo.. el dinero pues eso...

mañana resultados. quizás todo sea reajustar.. y así dejaré de llorar, dejare de ser tan emocional, ser más realista y poder enfrentarme a los miedos, retos y logros.. quizás así no tenga que acabar en salud mental (no sé quien cojones puso ese nombre).. o quizás sí... pero hostia, AYUDA. ya la he pedido.

de hecho me dijo: esperamos resultados y tomamos decisiones. (véase segunda persona del plural)

así que ahí ando, esperando resultados, haciendo lo que puedo, lo que creo oportuno y lo que el cuerpo y/o mi alien me piden,

no respondo preguntas de ¿que tal vas?... mis amigos son geniales, pero reconocer cada poco tiempo que "voy, como puedo, pero que voy", no mola.. porque me hace enfrentarme con la realidad y aún no hemos decidido nada.

en mi familia, días más familiares que estos??? pocos.. pues nada, a sonreír.. a decir feliz navidad, y a abrazar a los sobris..

en el curro.. esperar que sea Enero... sabiendo que en Junio tendré que volver a pasar por uno de los peores tragos..

y con mis colegas, mientras tanto, de cervezas... poniendo una cortinilla a la realidad...

porque mira, eso sí...
me he pasado mañanas en la cama... re   ven    ta    da.... pero, en el momento justo he sabido salir, bien obligada, bien autoobligada, pero he salido, y he disfrutado...

a que viene todo esto?? a que sí, que feliz navidad, hanukka, nuevo año y todo... pero... si no, pues no.. de verdad que si algo bueno saco de esto, es que más al día imposible.

mi vida ahora mismo es una montaña rusa (eso, tambien es culpa de la tiroides, os lo digo yo que me la he estudiado).. y por eso mismo cuando se está arriba, arrrriiibaaaa y sino.. pues a aguantar... no a sufrir imperativos rollo puterful... y ser consciente de que luchar contracorriente es innecesario.. hay que asimilar lo que se siente.. y lo que se sufre, o por lo que se sufre (aunque sea patinaje sobre hielo).. dar un respiro, una ducha.. sabiendo que luego habrá algo.. que puedas cambiar o que te cambie.. suena un poco a dejarse llevar.. lo mismo, me repito, quien lo quiera entender que lo entienda, y quien no...

dejarse llevar en el sentido, de "no a los imperativos", voy a lanzar una campaña por las redes, os lo digo, #noalosimperativos

todo y todos tenemos un proceso...
yo he sido imperativa mucho tiempo, y he decidido que ya no. si lloro, lloro, y si río, río.. y si tenéis a alguien cerca que llora más que ríe.. quizás no necesite imperativos.. que la publicidad, internet, etc.. ya lo marca.. sino un "salud mental, café--- etc..".. en definitiva, respeto.


copón que a gusto me he quedado.

y sí, estoy muy bien rodeada de gente no imperativa.. don´t worry.

Un abrazo!!!!

jueves, 1 de diciembre de 2016

raqueteando



Siempre que veo fotos de ojos pirenaicos muero de envidia.. siempre..

Ahora, estoy en esas fotos. 

He vivido una experiencia increíble.. llena de cariño, esfuerzo, motivación, compañía, alegría, no-sudor, amistad, amarillos.. 

LLevo las tripas revueltas.. siempre me pasa después de una revolución de hormonas. siempre.. y este día en el Piri, fue y está siendo eso, una revolución de hormonas.. 

Ha sido tan tan grande la experiencia...... no, no he subido un 8000, no, no se me han congelado los dedillos, no, no soy alpinista.. pero me siento como si hubiera hecho un logro tremendo.. supongo que cada uno tenemos una medida de logros.. cada uno sabemos nuestros límites y cómo intentamos superarlos. 

Siempre tiendo a pensar "que los demás me incitaban a los límites". Ahora soy consciente de que esos límites sólo nos los ponemos nosotros mismos, y que los demás pueden obstaculizar, pero no limitan. 

Yo superé mis límites "inventados"... ya no existen. Ya sé que puedo hacerlo. Pero también soy muy consciente de que me han ayudado a superarlos.. esa es la gente importante... la que sabe de tus capacidades y te apoya para que CREZCAS. Y subas hasta "el collado". Esa gente que te ayuda a llegar hasta el final. 
Estoy muy segura de que sin la confianza de Dabid no hubiera llegado. 

De nuevo gracias a Ojos pirenaicos.. y sí, si queréis vivir capacidades, dar un paseo, disfrutar del Pirineo, de raquetas... de Nepal incluso.. no dudéis en poneros en contacto con ellos!!!!!! Son unos grandes profesionales.. YO he subido con ellos ;)




Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.
Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.
Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.
Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.
Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.
Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.
Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.
Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.
Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.
Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.
La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.
Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.
Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.
Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.
*José Agustín Goytisolo*

jueves, 11 de agosto de 2016

ea, no son vacaciones perpetuas pero casi.

quién sabe...
quizás en Septiembre, Octubre vuelva.. cuando empiece el curso escolar.
No sé cómo lo hacéis para publicar los que tenéis horario de partido, hijos y demás quehaceres.. que a mí la vida en verano no me da, y menos para blogger. y sin hijos...
sólo unos 28 por día.

En fin, que espero que estéis pasando un buen veranete, yo en ello ando.

NoS VEMOS!!!! UN BESETE!!!!!!!!!!

domingo, 5 de junio de 2016

viajes que si me lo dicen hace 7 meses digo que ni de coña me lo planteo, y en cambio hoy voy a por todas

EL ANTES: (3 medio día más o menos)
a mí estas cosas me ponen nerviosa. muy nerviosa. y lo jodido es que me encanta conocer gente, y más si es en un contexto de voluntariado; gente que se dedica a invertir su tiempo en ayudar a otros, vamos, algo tan altruista, sólo lo pueden hacer grandes personas. Total, que sé que me voy a encontrar con gente de bien. Pero entonces.. ¿por qué dudo?... ¿dudo de mi?. Hace mucho tiempo mi amiga C. me dijo: "eres muy independiente". Y últimamente, pienso mucho en esa frase, porque quizás entonces sí. Pero ahora ya no me lo diría...
Por eso me he propuesto ir a la reunión. Me lo propuse hace unos días ya. Y desde entonces ando nerviosa perdida. Lo mejor, es que me lo noto. Y notarse los nervios mentalmente y fisicamente es la leche.. yo soy nerviosa, pero no me los había notado fisicamente nunca.. salvo por las uñas.. 
Además voy sola. Habrá gente de bien, por supuesto. Pero no conozco a nadie. A nadie. 
Si voy es cual terapia de choque total, a lo bestia. Pensando en superar retos y en lo bien que me sentiré cuando lo haga. voy porque sé que estaré bien.. y que me sentiré orgullosa de mi misma de no ponerme límites. 
pero ahora mismo.. lloraría!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! bua, esto no me había pasado en la vida. putos nervios. 

******************************

EL DESPUÉS: (22.14 h.)
He llegado al pueblo que pensaba que el corazón se me iba a salir por la boca.. os lo juro, que no sé mentir. No sé que es lo que me ponía más nerviosa, si conocer gente, si ir sola, si perderme... yo he llegado. mis uñas no. eso evidentemente, se da por descontado. 
He tenido que llamar por teléfono, muy majos, me ha dicho, ah, sí sí, es tal casa.. vente!, te espero fuera. 
Bien, primer rotura de hielo.. Recordemos que yo no conocía a nadie.
Luego entro, venga a dar besoooosss.. no me gusta dar besos.. soy muy agarrada para eso.. 8 personas.. a dos por cada uno, pues eso.. y mientras tanto, a decir nombres.. no me he quedado con ninguno, evidentemente. (Luego ya sí)
Estaban de sobremesa, me habían invitado a comer.. pero como que no.. pasar el día entero con gente desconocida ya era demasiado para mis energías.. no tengo tantas. 
Hemos estado hablando, hablando del proyecto y entonces me he dado cuenta de lo que esas 10 personas o 12 en total habían conseguido. Me parece una brutalidad. De verdad. 
Y ahora, según lo que decida voy a estar en el ajo. 
Y he estado bastante bien, 
Así que sí, hoy he hecho algo grande por mí misma. 
He superado un gran reto. No sé si la gente hace estas movidas o no.

Pero yo he hecho una hora de viaje para reunirme con gente que no conozco de nada e involucrarme en un "futuro".. que poco a poco será presente.


Me siento moza. 

miércoles, 1 de junio de 2016

paseos

de verdad digo que a la próxima persona que me pregunte ¿que tal en tu nuevo centro, bien, no?.. dando por hecho que voy de puta madre, no sé si le daré una respuesta cordial.

En esa pregunta hecha así, va implícito un: "¿vas mejor no?, como ahora nadie te molesta...".... y pongo molestar por no poner muovvin.. y lo escribo mal para que no venga nadie buscando la palabra real, pero sí, dicho sea de paso, cada día tengo más claro que fue ese tipo de "molestar"; me la sudan los que escriben la definición de muvin; yo puedo escribir la mía. Y afrontar-aceptar eso, es jodido majos, muy jodido

Total, que aún tendría que dar las gracias de no estar rodeada de ninguna pécora. y las doy, doy las gracias. pero que los destrozos son muchos; y los estoy cobrando caros, muy caros. que me he quedado sin "casa de curro" copón. y en el puto limbo. no sé qué va a ser de mí mañana, y mucho menos en Septiembre. pero claro, encima, que no me queje. que cobro nómina a final de mes. Aunque haya bajado en más de 300 euros. que se dice pronto, es tal cual el alquiler, por ejemplo. los lloros y los nervios, de eso ya ni hablamos. por que para qué voy a llorar o a estar nerviosa ahora.. no tiene sentido, amós no me jodas.

y mientras tanto, hay ex- que se han quedado en su casa, con su nómina, con sus niños, con sus conserjes, con su señora de la limpieza, con sus horarios, con sus excursiones, con sus... con todo lo que para mí ya es ex-.

con que no, que nadie, después de un mes recomponiendome, y ahora que soy consciente de en que punto me encuentro, que nadie dé por hecho que como nadie me "molesta", ya estoy de puta madre. y recompuesta. Pues no. NOOOOOO!!! que ganas de gritarlo....

tengo derecho, a no encontrarme bien, y a vivir cada día como un nuevo reto. y punto. y lo estoy intentando hacer lo mejor que puedo, de acuerdo? pero no es fácil hostia. no es fácil. y sólo me quejo aquí. que no me quejo a nadie, bueno, a don dorolie, y prau. que mantengo la fachada.. pero hostia; un poco de empatía.

viernes, 27 de mayo de 2016

adivinamos 3*08


ya vaaaalllleeeeeee!! vamos a darle a las neuronillas!! esas que son justicas para pasar el viernes y ya! sí, esas.. !!!!!!!!!el último rescoldo de energía para echar unas risas... 

además, ésta es fácil: ¿QUÉ ES?

* un punto por participar
* un punto para la primera persona que acierte la respuesta correcta
* dos puntos a las dos respuestas más originales
* tres puntos al másssssssssssssssss original

a la derecha del blog, tenéis cómo va la movida.. 

miércoles, 25 de mayo de 2016

atacada y atascada en un bucle

mi amiga C- dice que lo bueno es tener alternativas, poder elegir... pero yo lo que siento es que estoy perdida no, perdidisima.

Muy pocas veces he necesitado un empujón, un aplauso, que me digan mejor ves por aquí, o porque no intentas  esto otro, pero la verdad es que ahora, por primera vez, sí.

Quizás sea porque no tengo hogar laboral, porque no encuentre mi sitio, o porque no sepa dónde ni cómo buscarlo.

Ahora mismo estoy currando con colegas, que es lo que me dijeron, "te mandamos a tal centro, para que así estés rodeada de amigos". Se agradece, un entorno laboral adecuado, es sumamente importante. Pero al mismo tiempo estoy esperando que salga el proyecto de verano.. si sale, la empresa me manda allí a coordinar. Estaría bien, ese es mi hueco. Por lo menos estaría en un entorno conocido un tiempo. Cosa que mi cabeza y yo necesitamos.

¿Pero y si no sale lo de verano?
¿Pero... y en Septiembre? La persona de la que ocupo la plaza está en mi antiguo centro. Si a ella no le van bien las cosas, tiene carta blanca para ocupar su antiguo sitio, es decir, en el que estoy yo ahora. Y entonces yo dependería de que hubiera algún hueco en otro centro, o de volver al mío si despachan al resto... o vete a saber.

Y así todo el rato. Un bucle.

Además es la sensación de que todo lo que está pasando a mi alrededor, conmigo de prota, no depende de mí. Y eso que soy prota... se supone.

A parte.. estoy pensando en hacer un voluntariado.. pero la primera con la que tengo que ser sincera es conmigo.. y no lo estoy consiguiendo. Me da miedo.. y no, no hablamos de ir a la vuelta de esquina a dar clases.. no.. es algo mucho más pepino.. de esas cosas que te da un giro la vida.. porque ya me lo está dando sólo pensando en ello. Abarcar este voluntariado me está revolviendo muchas inseguridades de esas que están ocultas y que de vez en cuando aparecen. He intentado ser sincera, lo único que veo son límites (tan simples como no saber inglés) o tan complicados de medir como que quizás mi estado psíquico ahora mismo no sea el más adecuado para afrontar una situación tan desconocida para mí.

El hacerlo implicaría un desembolso economico importante. Hasta he puesto anuncios para conseguir más trabajo... y entonces se me plantea otra duda, ¿si consigo sacar pasta.. por qué no la invierto en hacer MI proyecto? Vale, podría estar un tiempo ahorrando, conseguir un colchón económico.. y tirar con mi proyecto. Ajá, muy bonito todo.. ¿pero cual sería mi proyecto? Ni puta idea.

Ahora estoy rodeada de gente que emprende, o que a su manera emprende. Y me alegro, muchos son amigos o colegas. Pero me dan envidia también. Pero y yo ¿hacia donde emprendo? ¿qué sé hacer? ¿cómo lo enfoco?. Si algo he aprendido de este tiempo atrás.. es que necesito Mi proyecto, y dejar de luchar por el de otros.




Total, que sí, muchas alternativas. Muchas... pero "peros" también son demasiados.


lunes, 23 de mayo de 2016

enamorada de la educación

Por estos momentos es por los que vivo enamorada de la educación con niños y jóvenes. VIVIR estos momentos da sentido a muchas historias.

A veces no es nada fácil acompañar, y otras te metes tan de lleno aunque no sea tu historia que la vives desde la primera persona sin importar estar delante de la pantalla del ordenador en vez de en la naturaleza. No es lo mismo, pero a mí se me ponen los pelos de punta igual.. emocional que es una.. 

Disfruten del buen hacer de gente que le apasiona su "trabajo".

Un viaje a los impresionantes Mallos de Riglos con OJOS PIRENAICOS y los chavales de ONCE.-


martes, 17 de mayo de 2016

niños

Hace unos días, de buenas horas mañaneras, de esas que casi no han puesto las aceras.. yo iba a pillar el bus. En mi calle hay muchisiiiiimmmaaa vida.. y ves de todo.
Estaba yo tranquilamente en la parada.

momento 1: pasó un abuelo con su nieto (intuyo) de la mano. agarrados, y caminando juntos. No les vi la cara, solo los vi por detrás, caminar.. pero hay pocas imágenes que me gusten tanto

momento 2: un padre y su hijo (intuyo) en el carro. Yo los escuchaba de fondo, el padre jugaba con el niño, le explicaba las cosas.. de repente dijo el padre: "ya viene el bus".. por orden me tocó cerca de ellos para subir... cuando paró el autobús.. ni os imagináis como aplaudía el niño, estaba radiante.. feliz... de subir al bus!!!!!!!!!!!!!

sorprendente... pero si os paráis a pensar, tiene todo el sentido del mundo, ¿o no?.. eso que tanto les gusta hablar a los adultos del slow, del vivir el momento.. pero luego..

ese niño disfrutó muchísimo en el bus, pero lo grande es que me contagió su alegría, y yo fui feliz también todo el viaje. curioso, éramos felices por pillar un bus..

--ahí lo dejo.-

sábado, 14 de mayo de 2016

en canal, a lo dragon kahn

Alguna vez ya he dicho que soy y me siento impulsiva emocional.. pero que no lo siento, no creo que tenga que pedir disculpas por ello. 

Es lo típico del: "Soy así, y ya está.." 
Intento que eso no me complique la vida, no os creáis, no es fácil ser impulsiva emocional, no sé si es bueno o malo, todavía. Pero sé que es difícil. 

Esto de vivir cada cosa a mil, o mejor dicho.. cada momento que yo elijo, es una montaña rusa.. y así es como se llega a tener cariño del bueno por alguien que no conoces de casi nada. Y eso la gente no lo entiende. 

Con el texto del post de miniconsejos se entiende que la época por la que he pasado ha sido jodidamente mala. Mala en el curro. 

Yo trabajaba con 5 compañeros, en total 6.
Bien, en mi curro hacemos excursiones. 

Hubo una excursión, al Piri, a hacer raquetas. A mí la nieve me agota, y con niños más. Eso no quita para que no la disfrute.. pero si que añade que muchas muchas ganas no tenía. Además fuimos en el peor momento del equipo. Y por consonancia, en mi peor momento. 

Es decir: meteros en un autobús con unos 30 niños, y 5 educadores con los que no estás bien. Y sin ganas. 
Los preparativos fueron tediosos, hasta en el autobús haciendo listas de números de pies para los grupos de raquetas... al mismo tiempo que quién leía cuentos o guiaba al conductor o les hacía juegos a los niños era yo. Suena egocéntrico, pero a estas alturas es la verdad, y no me preocupa como suene la verdad. Hablaba con wassap con David, no nos conocíamos más que de una ocasión anterior. Él con su mochila llena de energía, mandandome fotos de lo chulo que estaba el Piri.. y yo haciendo números de pies, y jugando al hombre lobo, cuentos, haciendo pulseras con los chavales y, y, y...... no sé si me explico. 

LLegamos, fue prepararme para bajar del bus, y sonrisa, Sonrisa maja de David, sonrisa en mayúsculas. No me preguntéis porque... quizás porque era la primera sonrisa que veía de un adulto en ese día... o quizás porque consiguió transmitirme su ilusión... yo me alegré.. pero me alegré de verdad. Bajo del autobús. Abrazo.. Genial. Fue un gran recibimiento

Me dijo, hay que hacer grupos. Íbamos todos perdidisimos. Los 6 educadores no éramos un equipo. No podíamos gestionarnos. ¿y que pasó?... que fue David quien nos guió. A todos, niños y educadores. En mi vida lo he pasado tan mal, con tanta rabia, de no poder hacer las cosas como deberían ser. Y sinceramente me deje guiar... que David decía 20, 20, que decía, Ana.. tanto.. pues Ana tanto.. Estaba tan tan harta de todo.... y él sonreía, no hacía más que sonreír.. Todo era positivismo. Y lo que se lo agradecí... y lo que necesitaba algo así. Ver a alguien disfrutando de su trabajo... 

Me dijo. Ana ven, y Ana fue. 
Primer grupo, primeras nieves, primeras raquetas... más una niña bien simpática. 

En ese día fui una niña más. En todo momento nos sentimos acompañados. Yo me sentí acompañada. 
Recordar que no nos conocíamos de nada. Dos guías de montaña; tuve más complicidad con ellos en una mañana que en todo el tiempo que llevaba con mis compañeros diarios. Fuimos más equipo nosotros, que los 6... 

Y ahí se me fue la impulsividad emocional. A partir de ahí hemos seguido el contacto. Me lo pasé tan sumamente bien con alguien que transmite tanto con una sonrisa a partir de un cristal de autobús. Acompañando... 

Y es que encima vivimos momentos muy muy majos con una niña, que si no es por él, os digo que yo no la llevo, tal y como estabamos nosotros 6.
Y fue espectacular lo que vivimos con ella. 

Y encima es un tío, que se ha montado su empresa, está en el Piri, y con proyecto en Nepal.

Por eso, por todo lo que hizo por mi, aún sin saberlo, y por todo lo que gracias a él ví en mi, por todo lo que veo que hace por los demás... por todo eso, de vez en cuando le pregunto que que tal.. le mando alguna foto, o enlaces de vídeos musicales.. porque a gente que de una mañana consigues ver tanto en su interior y saber que es alguien que merece la pena..  pues sí majos, merece la pena ser una impulsiva emocional, romper las barreras sociales de círculos de confort, romper los hábitos normales de comunicación e implicarte de una forma más sincera y no mantener las distancias por el mero hecho del miedo... 

y por eso.. lo de hacer algo diferente... 

y pues eso, que no veo malo ser impulsiva emocional, sino simplemente difícil. Tener contacto con gente tan de bien, eso es lo importante... que la vida son dos días.. y son para gozarlos.- 

viernes, 6 de mayo de 2016

puntos suspensivos.... más de tres

si algo he aprendido este tiempo es a valorar los pequeños detalles, que se convierten en grandes al valorarlos...
-cuando le pregunté qué tal en estos días de curro me dijo: "he estado muy bien, de hecho, ayer un poco peor y coincidió que no trabajé contigo."

-ana, juegas muchísimo con los chavales, qué pasada.

-oye, que me voy.
-¿pero tu estás bien?

-sí sí. pedi yo el cambio por temas personales.
-entonces genial, que no te me toquen

-oye, que me voy
-ah, pero tú también estabas mal?. no te he notado nada
-claro! sé hacer mi trabajo.

-oye que me voy!
-noooooo!! pero si eres la alegría de la huerta!!!!

-abrazo de los oficiales, pero de verdad, como los de los yayos (que son los abrazos que más molan del mundo mundial)

-oye, que me voy
-una madre no debe abandonar a sus hijos

-anica, brindamos por ti, que te lo mereces

todo esto hace que una situación tan mala... se convierta en experiencias positivas.. y sólo así, recibiendo cariño de buena gente se sabe que es la resiliencia.

ahora, a cruzar el ebro y que rule el champán!!!!!!!!!!!
ohhh yeahhhh...

lunes, 25 de abril de 2016

miniconsejos a lo dragon kahn

esto no es un manual de mobbing laboral, lo primero.. lo segundo, si has llegado hasta aquí, pensando que sí, no lo dudes, y ponte en contacto con profesionales. Elige tú, puede ser un psicólogo, psiquiatra, la mutua laboral que te cubra tu empresa.. buda.. lo que sea. Creo que ese fue mi primer ensayo-error.. pensar que si me ponía en contacto con alguien profesional era porque yo no había podido con el asunto y por lo tanto me sentiría fracasada. pero créeme, se necesita una visión externa. una visión externa de ti mismo sobre todo. porque a estas alturas puede ser que estés dudando de todo y de ti, y no deberías.
yo he tenido una situación extrema en el trabajo, ansiedad, estress, ritmos acelerados, depresión... todo sin diagnosticar, claro, que yo solita me lo guiso, a estas alturas...
y ahora que llega a su fin, ya puedo hablar de ello.

hace muchísimo tiempo que comenzó todo. no te das cuenta al principio, o te das cuenta de detalles que no son importantes, bien, pues hijomio, no. todo pequeño detalle que te haga sentirte pequeño está mal. No eres pequeño, nadie es pequeño.. hasta los cabrones son grandes, o no?? pues eso. todo merece el tiempo justo y necesario, pero cortalo desde el principio.. no dejes pasar ni una, esa persona no es tu colega con quien te vas de cervezas.. es tu "trabajo al lado tuyo".

tener el colchón de la empresa. yo lo he tenido, de hecho gracias a ellos puedo decir que esto acaba. ¿de la mejor manera?.. mmmm.. la felicidad que llevo hoy me dice que sí.. pero el camino ha sido cuesta arriba, pedaleando contra el cierzo, la tramontana, y todos juntos, y eso que se supone que íbamos en la misma dirección. si no tienes el apoyo de la empresa, vuelve a leerte el párrafo uno y marca números de telefono, porque entonces, ya no sé como se supera.

el resto de compañeros: pueden ser que se den cuenta y "no hagan nada". Ojo a las comillas, porque querido, no hacer nada es también una conjugación del verbo hacer, en pasiva.. pero conjugación. de hecho, tras una situación muy concreta, a mí me salió del alma, de verdad, sentir que lo que estaba pasando por mi cabeza era una locura, porque nadie más lo había visto.. nadie había hecho nada.. conclusión, nadie lo había visto.. meeeeeeeeeeeccccc.. errrrroooooorrrr.... Todo lo que sientas, está pasado por un filtro de "ansiedad, estress, oscuridad y el w&b si me apuras". Pero por eso mismo necesitas del párrafo uno, de un colega, de tu familia, o de buda.. porque si hay algo que en tu cerebro hace click.. que sea un "alguien externo" quien te lo desatasque, rodeate de buena gente.
A parte puedes tener otros compañeros que estén como tú hasta el cuello.. esto tiene dos vertientes... puede ser el apoyo que necesitas para ver que no estás loco, puede ser que te sirva para ver que da igual lo que hagas, por que la mala pecora es así con más gente, no es algo personal contra ti, puede ser que hablar con tu compañero que está igual solo te sirva para entrar en un bucle donde sólo echáis mierda sobre el tema, porque simplemente os retroalimentais.. o puede ser que pases de él por eso mismo, porque os retroalimentais.. yo con este compañero que estaba en mi misma situación me ha pasado de todo, hemos pasado por todas las etapas.. toddddaaaaaaaaaaassss.. esto es lo que tiene, es un continuo ensayo-error.. aquí no puedo decirte nada, salvo algo que a mí me sirvió de mucho: ese compañero está sufriendo, de la misma forma, igual o más que tú. ninguno sois más que el otro, váis a la par, estáis sufriendo el mismo ataque, por lo tanto sois heridos igual, pero cada persona es un mundo y vive cada situación diferente... de todas formas, sea como fuere.. ese no es tu enemigo, quizás tampoco tu amigo, pero no lo olvides, ahora mismo, es la única persona que está recibiendo tu mismo ataque.
luego están los compañeros que hablan por detrás.. a estos.. bua, no sé lo que les haría.. esto es el "típico chismorreo" de el día después de la cena de navidad de empresa que el wassap se convierte en un "fulanitoooo se lio coooonnn... ".. pues no, majos, no. Esto no se puede chismorrear. A ti, si eres de los que chismorrean de las vidas ajenas, créeme, no haces ningún bien, pero ninguno. Copón, imaginar si podéis por un milisegundo lo mal que lo estará pasando esa persona, bien, pues a partir de ahí hacer un recalculo si encima mitad de la empresa... o más está al corriente de lo sucedido, pero no por esa persona.. y todo el mundo habla, y de repente todo el mundo opina, sin vivirlo, y la persona en cuestión recibe consejos gratis de gente que no tiene el cien por cien de la información... venga hombre!!!! que no majos, que no. que los consejitos y el yo haría esto o yo haría aquello, en serio, si no te lo ha contado ninguna de las personas implicadas, de verdad, no lo intentes, si quieres escribe un post, una carta al director, o lo que sea.. pero deja en paz a los implicados, que bastantes vueltas les da la cabeza.. en serio. no necesitan más.
luego están los compañeros (entre los que podemos incluir al personal de limpieza, por supuesto) que no saben de que va el tema, pero les preocupas y te preguntan.. porque llega un  momento que todo se sabe... o eso se piensan. yo aquí no tengo consejo, yo de hecho cada vez que me ha preguntado alguien "tan externo" he salido por la tangente, de forma cordial, y prau. lo hacen con el mejor interés o no.. vete a saber.. pero no los meto en el saco del párrafo uno, así que digamos que no los he considerado de gran ayuda. de hecho, para algo sirve. y es que "algún estanco o departamento" o como lo queramos llamar de todo el personal-compañeros con los que nos juntamos a lo largo de la jornada laboral debería quedar limpio de esta mierda.. es como si les contara mis problemas al conductor de autobus de una excursión.. ¿verdad que no? pues eso.

los amigos. bien, a mi por bien o mal me han ayudado y mucho dos personas. creo que he tenido mucha suerte porque ambos dos son personas que saben empatizar muy muy muy bien. y por bien o por mal conocen la empresa.
la cosa es. sí, se necesitan amigos. yo estas dos personas, he quedado y hablado muchísimo con ellas; tengo otros con los que he hecho tangentes muy grandes (definición de tangente: cuando no tienes ganas de nada y sacas fuerzas de no sabes muy bien donde para seguir haciendo vida); tangentes como irme al cine, salir por ahí, conciertos de música clásica y cosas (algunas de ellas están en tarro feliz).. muchas cosas. y ojo, esos amigos lo sabían.. a esos buenos amigos, a esos que les dices, necesito una tangente, y saben de que estás hablando, de esos necesitas rodearte.  de esos que no se enfadan porque los uses de tangente, sino al revés, que lo hacen encantados y es más, a sabiendas... ellos son los que te preparan tangentes llegado el caso.
y ojo, que empiezo dicendo que me han ayudado dos, pero bien es verdad, que aunque sea con los que más cercana me he sentido, pues cierto es que ha habido muchos más en los que me he apoyado. todo depende de como sea tu circulo, pero los amigos.. ainsss los amigos.. esos, ayudan, siempre..

la familia. yo decidí que necesitaba un hueco en mi agenda personal. un hueco en el que no se supiera nada de esto. un hueco en el que me tuviera que forzar para estar bien. es una decisión muy muy personal; yo elegí a mi familia porque son muchos y me hubieran dado mucho mal, se hubiesen preocupado bastante, los veo entre poco y no mucho, por lo tanto no me iba a costar un gran esfuerzo estar "bien" dos días por semana, que más o menos es lo que suelo verles. yo además no soy mucho de contarles cosas a mi familia.. así que vino como muy unido todo. no es algo que reflexionara demasiado. pero bien es verdad que muchos me dijeron: "¿y no les has dicho nada a tus padres..?" así que a lo mejor fue un poco rara mi decisión, pero de verdad que ahora mismo no la veo incorrecta.. lo que veo es que decirlo y no, ambas son correctas.


y hasta aquí puedo leer, ahora comienza una nueva etapa para mí.. pero para ti también, sino vuelve a leer el párrafo número uno..

salud!



PD: esto es un dragon kahn y lo demás chorradas.. es que ni lo releo, jajajjajaja..



domingo, 24 de abril de 2016

vacacioneando

benito-cambio de curro-vuelta al mío-benito-niños-excursiones-cervezas (por supuesto)-sobris-benito-curro-leer-tarrofeliz-instagram-curro-concierto de música clásica-margaritas-curro-formaciones-no dormir-compras-curros de 11 horas-wassaps-instagram-sobrinos-regalos sobrinos-benito-curro-lunes de niños... y Benito.

como veis el blog casi no aparece.. pero si queréis, nos vemos en instagram..
no sé porque pero le he cogido cariño a esa red..

por lo demás, pues no os voy a decir que mal, pero lo contrario sería mentir.. quizás por eso mismo no escribo!! jaajjajaj...

ayer papis me regalaron un libro, es lo mejor de venir al Benito con ellos, que acabo volviendo a ser la "hija mimada que dicen mis 13 primos".. y eso, que celebramos el día del libro.. y a ello voy.. a oler esas páginas y que me teletransporten.. dicho sea de paso.. os echo de menos!!

un saludo majos!!!!!!!!

jueves, 17 de marzo de 2016

LIMPIA

Justo hace dos días me explicaron, que cuando estás patas arriba, que no sabes muy bien qué hacer, pero necesitas hacer algo.. re-ordenar las habitaciones, los cajones, las estanterías... es bien.

Yo he reordenado mis grupos de waaaaasaaaap.. que anda que no tenía ganas, y de paso, ya que estaba, he coloreado una piña de otra forma.. 

y hace nada, me hice un facebook nuevo, porque paso de estar pendiente de quien y que lee... 

total... zafarraaaaaaaaaaanchooooo.

y dicho todo esto me piro que me invitan a café.

SALUD

miércoles, 16 de marzo de 2016

minipuntos adivinamos 3*07


Hooooola maña!!!

Pos ahí van los puntos del adivinamos:

Tres puntos para Mi Álter Ego que aun sin adivinar la cuestión sí que ha coincidido con un comentario que hice en el instagram cuando colgué la foto habiendo hallado,además, un método pleno de imaginación para dar con la solución al enigma
Es un túnel del tiempo para viajar al futuro, leer la respuesta correcta, volver, escribir qué narices es esto y quedar como una reina por haber sido la más lista. 

Dos puntos para Macondo por su aplastante lógica y por acertar que soy raro, muy raro!!!!

Pues si es una fotico de Sesé, será Sesé. Cada vez nos lo pones más fácil.
Por cierto, vaya amigos más raros que tienes.
Besos.

Dos puntos para Irene, por su perspicacia y por buscar a la respuesta el ámbito imaginativo por lo de la nave y el mundano por lo de la pieza del microondas

La nave esta de Star Wars (el Halcón Milenario o la Estrella de la Muerte o como se llame) Lo de los píxeles es porque iba muy rápido cuando se hizo la foto... y no pudo salir.
No en serio... eso será... una pieza de un microondas o puffff... ¿A qué se dedica el que la publica? Qué maaaaaaaaaal



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Sesé de http://embolica.blogspot.com.es/ ya ha dado sus votos!
Lo que ocurre que nadie se lleva el de acierto: es un servilletero de "bar". jajajajjaja.. buena eh??  ;)

y copón iros a la entrada anterior si no la habéis leído.. mínimo leer!!!!!!!! jajajaj.. ¡saludos grandes!

martes, 15 de marzo de 2016

gente

Con mi trabajo, otra cosa no.. pero conocer gente, a cada momento, desde conserjes a secretarios, padres, limpiadores, conductores... y tachhhaaaaannn... gente que lo deja todo, marcha al Pirineo, hace de él su hogar y lo vive.

Nosotros hemos hecho con él varias actividades.

Y cuando llevas años en esto, sabes cuando te juntas con gente que merece la pena, porque simplemente vive lo que hace, y te lleva por mitad del piri con una sonrisa..

Seguro que sabéis de lo que hablo, bueno, pues este mozo ahora dedica parte de su tiempo a ayudar a una familia en Nepal... y sus ganas, merecen mis ganas..

Es un proyecto de colaboración para construir un hogar, y que mejor que le echéis un ojo, por favor. Yo confío en él, si eso os sirve... ;)
Además desde 10 euros podéis colaborar... que vienen a ser dos cines o un libro.. o ayudar..

os dejo el enlace por si os animáis a conocer su proyecto.. y el video de promoción, esperaros a 00:37 +- y play!

Y por supuesto, también podéis compartir la iniciativa para que llegue a más personas,

Un saludo!! y muchas gracias!

http://www.lanzanos.com/proyectos/un-granito-de-arena-por-nepal/apoyos/





viernes, 11 de marzo de 2016

tarrofelizII


No sé si os he hablado de mi TARROFELIZ

PILLA UN TARRO, da igual de lo que sea, mermelada, moscas, pepinillos...
PILLA PAPEL Y BOLI, papeles pequeños, grandes, con color, estampados, líneas, FOLIOS EN BLANCO.. y escribe MOMENTOS.
¿DEFINIMOS MOMENTOS?... esos que te hacen sentir especial, esos que te brindan un:
YO-AHORA, y tú, después... 
Pondría ejemplos, pero para eso la foto del café bueno, con savater, amador, chocolate...


miércoles, 9 de marzo de 2016

adivinamos 3*07

BASES DEL CONCURSO:  (a no ser que me las salte porque me de la real gana.. )

* un punto por participar
* un punto para la primera persona que acierte la respuesta correcta
* dos puntos a las dos respuestas más originales
* tres puntos al másssssssssssssssss original.


Hola!! esta fotico es de SESÉ... un gran mozo que lleva por aquí desde siempre.. y bueno, así por la foto se lleva 3 puntos directos. 

Venga fiesta de neuronas!! a ver a ver.. desarrollen.. ¿qué es?

Diviertanseme!!!!

jueves, 3 de marzo de 2016

Don Dorolie

me he puesto de fondo esa música que tú ya sabes. esa que relaja.
como esos audios que escucho al lado del Ebro,
como tu pulsera cuando necesito tener pulsera y me la prestas.

Ayer fue un día especial, quizás no tendría que haber pasado, no lo sé. pero pasó. confíe. 

¿Sabes? No sé confiar en los demás, no sé expresar lo que siento en cada momento ni como.
Pero ayer supe. Desde el piano en la no caja de los hilos, tenía unas ganas tremendas de hablar contigo. de transmitirte lo que soy. 

¿Sabes por qué? Porque sabía que alguien capaz de escuchar, sólo escuchar, serías tú. Por todo lo que confiaste en mí y como. 

A veces no sabemos qué hacer, si leer comics, o comernos el último cacho de tortilla de patata. A veces sabemos en que bares no nos aceptaran y en cuales estaremos a gusto. 
A veces somos con -lie y otras somos Don.

Pero sé que has hecho que salga algo de mi, algo de dentro, que no todos consiguen. Y sabes que es muy de adentro. 

No sé como transmitirte la tranquilidad intranquila en la que estoy ahora, pero creo que me conoces mejor que yo a mi misma. Siempre tienes el tono, la palabra, y el gesto adecuados. No sé como lo consigues. Tengo unas ganas tremendas de colocar a MiniDoro en el rincón del arte, Verlo cada día y saber que hay un sentimiento, una gente, (los niños), y una persona detrás de él por los que sí que merece la pena luchar,

Llevo mucho tiempo sin valoraciones, y de repente llegas tú y las haces, y encima son valoraciones buenas. 

Me alegro, y mucho, de haberte conocido, pero más de poder seguir conociendote. 

Eres una gran persona, es de esas cosicas que se ven, que se aprecian, que se notan. 

Gracias por esas sonrisas de ascensor, que me hacen pensar en que algún día yo también las mostraré. Gracias por presentarme a Amelie. 
Gracias por darme el tiempo. Mi-Nuestro tiempo.
Gracias por confiar en mí.
Gracias por presentarme a Doro,
Gracias por contar conmigo. 

gracias, estoy muy muy muy orgullosa de ti. Mucho. 

soy...

soy de café. con cafeína, a cualquier hora.
soy de café en un banco de parque, al lado del río, ese que de vez en cuando guarda silencio.
soy de café de grandes compañías, porque si la vida es color café, mejor con un café bueno, de los potentes.

martes, 1 de marzo de 2016

mimipuntos adivinamos 3*06

Premio para Mi álter ego y Holden, que así de primeras, son los únicos que han dicho qué escribirían.. que el resto habéis leído en diagonal copón! jajajjajaja.. miraquesois.. con lo que me cuesta planear a mi estas cosas ;) Total, que para ellos van 3 puntos.


Es taco de post-its. ¿Que qué escribiría? Pues:

Coca-Cola
Toallitas Desmaquillantes
Zumo de melocotón

Hala, ya tengo hecha la lista de la compra. Besotes!!!
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Lo primero que me ha venido a la cabeza es: 'Tengo miedo de contarte que cada vez que te vas, Mello se queda un rato esperando junto a la puerta'.
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domingo, 21 de febrero de 2016

El tarro de mi tiempo para mi

Han sido días muy muy muy.. Pues eso.
Peroooo el jueves tuve una gran noticia, de esas que hasta rejuvenecen y quitan las arrugas y colocan sonrisas enormes.
El viernes por la mañana volví a madrugar... Y sin pensarlo demasiado, a la ducha y a la calle. Hacía sol, del bueno, calles majas, de esas que da gusto mezclarte con su movimiento... Y acabé en un nuevo local. Desayune tranquilamente. Disfrutando del slow tan de moda, sin hacer absolutamente nada.

Hoy he ido a comer con mis mejores amigos, les he contado la buena noticia, de la emoción que llevaba encima, recordemos, impulsiva emocional... Se me han saltado las lágrimas; lágrimas de felicidad.
En mi vida había llorado de felicidad. Y de todo ello saco lo mejor... El tarro de mi tiempo para mí... Ahí hay regalos, sacaré uno cada semana, y disfrutare cumpliendo mis tiempos.

sábado, 6 de febrero de 2016

Matrícula de honor en gilipollas

Recuerdo cuando mi madre me decía de pequeña (yo tendría unos once o doce años): "sugus, si dieras lo mismo por ti que por los demás aprobarías todo".
Hoy, unos 20 años después, llevo pensando una quincena en ese gran consejo. En su momento no supe verlo, y ahora que lo veo, no sé como ponerlo en práctica. Supongo que tomar decisiones con el corazón y en base a la amistad... no es pensar con cabeza precisamente.
Lo bueno, ahora también me lo aconsejan mis amigos; desde la barrera, pero amigos

#ordendepensamientos

sábado, 30 de enero de 2016

A 1000 de encriptado

Hasta que se solucione, todo va a ir encriptado. No busco los comentarios, así que tranquilos, y gracias.
Solo necesito chillar las cosas en algún sitio, nada más.

miércoles, 27 de enero de 2016

A veces...

No sabes qué te depara un Domingo de excursión "mierdera" ... De esas que no te apetece nada hacer .... Pocas, pero existen... Y por lo que sea-s conectas...

IMPULSIVA EMOCIONAL lo llamaremos.. Me he llevado algunas hostias por culpa de ello... Pero ¿alegrías?... Muchas, y mi principe violeto es una alegría.

Encontrarse con alguien tan sumamente empatico, agradable y cariñoso.. Es como poco, un regalo.

Poder compartir tantos doros... Un gran regalo.

En el fondo, quizás no esté tan mal ser una impulsiva emocional. Él está consiguiendo que mi instinto y yo hagamos las paces. Y no las tenía todas conmigo.

Hoy, después de una semana muy dura, mucho... me pongo de pijama una sonrisa.
Gracias Doro, brindamos con mañocao por la amistad que empieza? ;)

lunes, 25 de enero de 2016

My M

Conversación del fin de semana:
-"¿has visto?... Y no me he mordido las uñas!!"
-"ya lo he visto siiiiiii!"
-"creo que sería capaz de dejar de fumar"
-"tampoco te pases... A ver si te va a dar un colapso"

https://m.facebook.com/My-Stories-Project-179605688866120/

viernes, 22 de enero de 2016

lo mejor de la semana.

*


a veces, no es necesario explicar más, y menos, cuando ya está todo dicho.

escuchar palabras tan majas... un privilegio ;)

lunes, 18 de enero de 2016

FELIZ!


Más o menos una vez al mes hacemos una salida fuera de mañilandia. 
En Enero ha tocado el Piri y la nieve... 
Y para mí, en mi trabajo, las excursiones a la nieve o a la playa son de las más incomodas.. si simplemente empezamos hablando de que todo el mundo compra la ropa en el mismo lado.. y hay más de un bañador y de un forro polar idénticos.. multiplicamos esto por 100 y tachaaaaaaannnn... tenemos el desorden sin dueño garantizado..  Si además añadimos que en las dos, bien playa, bien nieve, te chipias, ya podemos multiplicar por 1000 y si añadimos que te llevas chavales desde los 5 o 7 años.. ya no nos dan las cuentas. 

Ambos tipos de excursiones me ponen nerviosa. Los preparativos son estresantes.. si encima, como esta de la nieve.. la preparas con un medio resfriado medio gripe... pues eso. 
Ambas requieren de toda concentración posible... teniendo en cuenta que somos humanos.. y que por "despistes" puede haber tragedias y grandes. Total, que sí, que mola ir con los niños de excursión.. pero el desgaste mental es mucho... y entonces ¿qué lo recompensa?.. momentos tan sencillos y tan grandes como estos.

En este caso (nieve) fuimos con más de 3 niños que no habían visto nieve más que en el congelador de sus casas.. fuimos con niños que era la primera vez que salían sin sus familias, otros que fueron los educadores quienes los llevaron al autobús y no sus padres... (...).. y una, una niña especial, muy especial. Tiene su mundo particular, y ella decide si entras o no entras. 

Ilusionada, adjetivo que se queda corto para lo que mostraba su cara y sus sonrisas y sus carcajadas, "ey!! ¿a dónde vamos?".. y megafeliz te decía: "a la montañaaaaaaaaaaaa" "¿y que hay en la montaña??".. y aquí su mejor grito: "nieveeeeeeeeeeeeeeeeeeeee" jajjajajajajaja.. en cuanto pasamos monrepós, que ya empezaba a haber nieve, iba emocionadisima en el autobús. emocionada también se queda corto. muy corto. 

llegamos a la nieve, raquetas.. camino.. los guías una pasada de bien, acompañando en todo momento. Esta moza, paso por momentos de miedo, de agacharse, de ir cuesta arriba y de ir cuesta abajo. Íbamos contando pasos, persiguiendo. Y oías su risa en cada paso.. a veces ponía mala cara.. de miedo.
Miedo real de lo desconocido. Pero se superaba. Ver superarse a un chaval es una de las cosas más gratificantes de este curro. Consiguió esquivar árboles, subir a la "cima", llamarnos por nuestro nombre y decir "Así Ana??... síiiii muy bieeeen".. ella misma se aplaudía, sinceramente no sé hasta que punto ni cómo vive la realidad. pero si hay algo que he aprendido es que cada niño tiene su realidad.. y estamos ahí para acompañarles. 
Pudimos estar en la realidad de esta niña, pudimos jugar con ella en la nieve.. bendito momento que se me ocurrió dibujarle cosas en la nieve virgen con el bastón, y así, buscando caras, triángulos o su nombre, conseguimos que siguiera el camino. No hay nada como encontrar la forma de adaptarse a sus necesidades. Y de que la gente con la que trabajas codo con codo te acompañe, en este caso, el guía, con quien nunca había trabajado, pero que hicimos miniequipo. 

Creo que gracias a esas sonrisas, dibujadas y reales en la nieve, he re-descubierto porque me encanta mi trabajo. Y como no, una lección más de superación. 
El piri ha sido de nuevo, un contexto insuperable. 

gracias, gracias y mil gracias a "ojos pirenaicos".. 



viernes, 8 de enero de 2016

lo mejor de la semana, me quedo con dos

ya tenía ganas de tener ánimo para escribir esto!!

*pasar la noche de reyes con mis amigos.

*planear un viaje fuera de mañilandia.

jueves, 7 de enero de 2016

los majos de los Reyes

A mí hasta el Viernes sigue siendo Navidad.. Navidad mola y no mola dependiendo de lo que esperes o de lo que quieras hacer o de lo que tengas que hacer en esta época.. y depende de lo que luego salga.. veamos, yo quería un poco de lotería, el día 22, el sorteo de Reyes ya me venía tarde, pero bueno, también lo hubiese aceptado bien.. pero vaya, que eso.... lotería, pillarme un helicóptero.. no sé que me pasa, que últimamente miro hacia arriba, los veo, y digo, tendré que montarme no?.. bueno, pues eso, un bicho de esos e irme al piri, al desierto, o a donde sea... 

¿que si la Navidad me ha resultado pesada? Sí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! sí!! que síiiii!!!!!!  
todo por no haber podido pillar el helicóptero y huir.. huir literal. odio los hábitos establecidos, me gusta estar con mi familia y mucho, pero en un helicóptero algunos cabemos, y sino hacemos viaje carga-descarga familiar.. me gusta comer, pero en el piri hay buena comida que lo sé yo, y me encanta mi trabajo, pero a las vacaciones no las desprecio tampoco eh.. 

total, que este finde pillamos coche que no helicóptero, me llevo a parte de mi familia, en plan carga y descarga, veremos a más familia.. y definitivamente viajaremos. 

lo bueno,  que siempre hay un Hoy.


y hasta aquí la entrada más rara que he escrito-publicado en todos los tiempos de blog.. ya podéis ir despejando la sala, y gente.. pillar un helicóptero!!!!!

Feliz Año nuevo!!!!!!! 




miércoles, 6 de enero de 2016

regalico reyes, adivinamos 3*05 resuelto

pues sí!!! un salvamanteles!!, era de mi abuela maños.. y me lo habéis comparado con cubrepezones!! jodo, anda que no hay cosas en el mundo. jajja..

        Irene, espesa, aciertas y todo, arriba esas guardias!!!!! y esos gatos relajantes! un punto

David y Aquello: tres puntossss!! porque hijos míos de mis amores, entre el cubrepezones de la Alaska, y el escudo tuneado, no he podido decidirme, me han resultado originales ambos dos!

Desafectos!, te llevas dos porque me encanta el juego que has hecho, me encanta jugar al "qué podría ser" así que te apoyo totalmente con dos puntos para ti, a falta de pendientes. 


a pasar buen día de reyes majos... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



lunes, 4 de enero de 2016

amistades o colegas

yo no sé cómo se hacen estas cosas, hay momentos en los que por lo que sea congenias con alguien, y la impulsividad me puede.
llegas a confundir sentimientos e ideas. puede ser. o quizás no.
que fue mala racha.... quizás, pero no estoy del todo segura.
simplemente enganché con alguién que supe enseguida que iba a merecer la pena.
hace poco que he aprendido a hablar.
pero la gente no necesita saber.
de hecho les preocupa saber, yo creo.
la cosa es cuando estás a gusto, cuando sabes que sí que tienes un apoyo. alguien que ha pasado por circunstancias similares o no... que por lo que sea te entiende. o por lo menos te respeta.
siempre hay miedo a abrirse. cuantas más capas te quitas, más indefenso te sientes. y mientras te abres, es un desahogo, pero nunca sabes al cien por cien como va a salir.
además a mi me pasa que mientras me abro, no pienso en el después, en el que ocurrirá.

si con la persona que te abres se mantiene en el tiempo porque tenéis una relación de amistad, de curro, de salir de bares... pues entonces bien, porque podréis seguir haciendo todo eso y seguir conociendoos. lo medio malo es cuando lo que sea que os ha unido en el espacio-tiempo se acaba, cuando esa experiencia no perdura en el tiempo.
he descubierto, sí, ayer mismo, que no todos tenemos las mismas perspectivas ante las mismas situaciones, que no todos lo vivimos igual. y que no todos somos sinceros totalmente. y yo la primera ojo.
ser sincero haría las cosas más fáciles, todos jugaríamos con las mismas cartas, y no andaríamos con chorradas del qué pensara porque lo podríamos saber. no serían conjeturas.
lo malo es que ser sincero lleva el precio de quitarse muchas capas de golpe y no todos estamos preparados para quedarnos en bragas y quizás tampoco para ver a otros en bragas.
no es tan fácil afrontar los sentimientos y saber seguro que es lo que le ocurre a la otra persona.


sólo sé, y ya es mucho que me encanta conocer gente y que esa gente sea la que me mueve el alma, la que me despierta, la que me hace plantearme las cosas de diferente modo, valorando que lo que yo pensaba es mi punto de vista pero que hay otros.


ojala tuviera la fuerza para apoyarme solo en mi. pero se que eso no es posible. sé que necesitamos tener gente cerca. lo malo es cuando a según quien lo consideras amigo, y esa otra persona no.

no es rollo del yo te doy tanto y tu me debes lo mismo. es rollo que yo no trato igual a quien considero amigo como al que no. y menos despues de haber confiado tanto en un momento dado. de hecho. si he confiado tanto en ti es porque quiero seguir haciendolo. en su momento fue intenso... y quizás esa intensidad no la podamos volver a vivir nunca. pero yo con esa intensidad fui feliz. no entiendo porque ahora no podemos, como poco, intentarlo.

hay que ser paciente. no dejan de decirmelo. no sé. tal vez tenga un problema viviendo tanto el día a día... pero me queda la mosca detrás de la oreja de que eso no es totalmente correcto.
hay que ser consciente de que lo que hacemos tiene consecuencias.. pero si estás seguro de lo que haces, ¿por qué no hacerlo hoy ya?.

sábado, 2 de enero de 2016