viernes, 21 de abril de 2017

adivinamos 3*09

* un punto por participar
* un punto para la primera persona que acierte la respuesta correcta
* dos puntos a las dos respuestas más originales
* tres puntos al másssssssssssssssss original

martes, 4 de abril de 2017

el ladrillo

yo iba caminando y a lo que iba a dar un paso, me cayó un cacho ladrillo, majo él, justo delante de dónde yo ponía el pie... ¿qué hubiera pasado si me da en la cabeza?...

nunca lo sabremos...

pero chavales, eso de "saliendo a la calle te puede caer un ladrillo en la cabeza, así que sí, vive la vida..." yo lo he vivido.

a veces se me olvida esa anécdota, cierto. y no es más que eso.. porque quizás no es una fuente real de "muerte" o porque soy muy vaga pensando, vaya usted a saber.

pero sí. me obligo a vivir, simplemente porque me gusta vivir.. y porque tal y como dice un colega, creemos que tenemos toda la vida por delante, pero es mentira que esa premisa sea cierta.

no fomento una vida arriesgada, ni no arriesgada. simplemente, que hay que vivir, como cada uno quiera, pero vivir. no dejar las cosas, porque total.. ya las haré mañana.. y sí, mañana quizás estemos sin batería, o simplemente salga un plan mejor.

vamos, que lo que viene siendo el presente, está muy bien para vivirlo no?? pues eso.. "cuida de tu presente, porque en el vivirás toda tu vida".

cacho frase eh?, pues eso.. ahí queda eso.. pasen a por café, hoy gratis.-

salud!

martes, 28 de marzo de 2017

buenos días!!!!!!!!

porque últimamente no sé que pasa que parece que todas las personas están boca abajo, o el mundo del revés...

y no pasa nada...


que yo también estoy boca abajo...


pero cuando sabes que tu postura no es la correcta.. que no estás cómodo, que te gustaría estar haciendo el pino puente, o que no tienes ni idea si eres de volteretas o de spagat...
ADELANTE. no pares...

sólo conozco a una persona que haya parado (no en el sentido literal de la palabra, pero casi)

y no es el bien. me da igual conocer a una sólo, es suficiente baremo....

si caminas, camina con amigos, o con profesionales... ea. he dicho.

y de ahí mi conversación de anoche con alguien de estos lares:

-¿qué tal tu anemia?.. ¿y el resto?
-bien, tengo un nuevo amigo, psicólogo.
-no sé si tengo que echarme un amigo o un psicólogo, pero así junto, no suena mal
-yo le pago, y eso suena peor.


jajajajjajja.. yo me reí mucho, luego esto desvarió a snifar colacao rodeada de cabras.. pero oye,  ¿qué pasa?, unas risas.. no es problema, nunca.


hace poco leí que el tiempo, que no tenemos tiempo, perdón, que nuestra excusa es no tener tiempo... y no, tiempo tenemos, lo que decidimos como invertirlo.
y chavales, no hay nada mejor que invertirlo en uno mismo. punto pelota. no se trata de tener tiempo para otro o no.. se trata de tener tiempo para nosotros. y si eso, lo invertimos con otra gente, con otros lugares, con otras comidas, con otros columpios.

ja, ahí queda eso! invirtamos nuestro tiempo en nosotros.


lo sé, me ha quedado rollo coach total, en mi defensa sólo diré que no lo soy, así que es rollo sugus 100% .. yo estoy en ello que decía Goytisolo.

goooo!

jajajajaj... el go, así de gratis para intentar redondear el momento coach.. jajajajaja

domingo, 26 de marzo de 2017

respeto, empatía, peroooooo....

cuando intentas explicar, que no justificar, porque ya me aburre y no le encuentro sentido a justificarse, ante nadie.. es curioso ir viendo como la gente no entiende.

además yo si me  pongo a explicar lo hago con el corazón en la mano, no me ando con medias tintas.. por lo menos no intencionadas, de hecho, lo que podrían ser medias tintas, o entenderse por el oyente como medias tintas, he descubierto que lo que son en realidad son esos momentos de "no me entiendo ni yo".. con que a ver como te lo explico.

total, que con el corazón en la mano, explicas tu situación, tu momento vital, tus coordenadas de gps... e intentas explicar lo que sientes en consecuencia de ese contexto.

yo soy la primera que me hablan de hijos y me cuesta ponerme en el lugar de los padres, lo puedo intentar, pero en el curro por ejemplo, lo primero que digo es que yo no soy madre, soy educadora.

esa es mi perspectiva de la empatía, del ponerse en el lugar del otro.. que sí, que claro que te voy a escuchar, que claro que tienes mi atención.. que claro que voy a intentar ayudarte, si es que es lo que necesitas.. que a lo mejor solo necesitas que te escuche... pero que lo único que te puedo asegurar es que tienes mi respeto.. lo siento, mi empatía no te la puedo garantizar... simplemente porque no soy madre...
y el respeto va caro... parece ser... nos llenamos la boca con empatía y la vaciamos de respeto proporcionalmente.. eso es lo que vivo últimamente.

y a respetar se aprende con las vivencias, ni años ni hostias, puede ser que tú en un día aprendas más que yo en un mes, y que yo en un mes aprenda más que el otro en un trimestre.... copón. que me la suda hablar con gente de la edad que sea. es que me importa una mierda. trabajo con adolescentes, tengo amigos de 20 años, sobrinos desde los 4 hasta los 22, primos de 50, abuela de 87, padres de 60, y de todos aprendo, hasta del frutero, y ni yo sé su nombre, ni él el mío.

bien. ¿qué ocurre? que en ocasiones cuando nos cuentan algo, tendemos a : "sí sí, te entiendo perfectamente".. y una mierda. dime que me respetas, pero no que me entiendes. porque majos, seguidisimo del "te entiendo perfectamente" va un: "PERO". eso si tienes suerte, que en ocasiones llegan más de un pero...

sí me entiendes no hay peros. eso es lo que he aprendido con el tiempo. 1 año me ha costado...

y lo último que me ha encendido con este tema, que lleva un año tocandome las narices, es que por una historieta, a una colega comienzo a contarle mis sentimientos, emociones, el como me siento.. (se entiende que mal,...) y me dice "te entiendo, PERO.. no puedes ser tan rencorosa"... copón el puto pero de los huevos.
si me entiendes no me dirías el pero, dirías, "sí, es lógico que les odies, que tengas rencor."

¿sabéis que? le dije.. "3000 euros, he perdido todo lo que ya te he dicho más unos 3000 euros".. y entonces sí que me entendió.. me dijo, ah, claro.. es que es pasta.

dices 3000 euros y ni un  pero..  curioso........

ahí lo dejo, cada uno que ponga los peros y el cierre del post que crea oportuno...
yo no tengo ya más para explicar esto... pero vamos, que la rae se dedica a ello, busquemos empatía, respeto, colegueo, rencor, dinero.. y a ver como la definen.. así de llano, sin medias tintas...









domingo, 19 de marzo de 2017

de collados... y videos...

Hace una semana, Lunes am, sino recuerdo mal, estoy rondando por facebook, veo a "mi nuevo descubrimiento" (Lorenzo para los colegas).. que cuelga vídeo... lo medio empiezo a ver... y digo.. "uy, uy, uy, uuuuuyyyy... estooooo ...." le doy stop. 

pero sé que me ha picado. LO SÉ.

mediodía.. digo: "ay, el Lorenzo... a ver eso del vídeo que creo que... me ha picado"

tarde: "¿lo mando?..." (ya no hay dudas, me ha picado)

noche: sobre las 22.00, me entero ya bien de que va su nuevo experimento.. 
y dos horas más tarde ya tiene mi participación en la bandeja de entrada. correcto: PIQUÉ

--2 horas tardé, impulsiva emocional... -- (y sin idea de cambiar esa cualidad, ¿cualidad? correcto.. cualidad)

NO me gustan los vídeos (de mí..), soy del equipo fotos, peroooo.. me gusta jugar.. me dedico a ello laboralmente, remember??, se me da bien. ¡me pagan por ello!! y disfruto de mi curro.. 

y punto, no hay más que explicar. me la jugué literalmente.. 
hasta que no me dijo: "tu vídeo es directo, corto, sencillo, simpático".. ...   ...........
cuando me dijo que le gustó, claro que respiré.. Y MUCHO, pero aún así, yo estaba orgullosa ya solo de haberme grabado, haberme conocido, haberme investigado.. y valorado.. 

valorado ... Bonita palabra, cierto ¿?
porque lo hice, me valoré, no sé quien más participa, no conozco a nadie, creo, no sé quien lo va a ver ni que van a pensar... y por primera vez.. no me importa.. porque en ese vídeo soy yo tal cual.. dura menos de 18 segundos.. y a veces 18 segundos dicen mucho.. por supuesto que veté vídeos.. por supuesto que hice 8000 pruebas... por supuesto que hubo tomas que me dije: "que idiotez".. pero hubo tomas que dije "eh, como mola"... y así fue, con ese regusto a "como mola que yo sea capaz de hacer esto" fue con lo que me fui a la cama el Miércoles, sintiéndome contenta... 

y no, aún no he visto el vídeo entero.. que es uno de los premios de esta "aventurilla".. pero, de verdad, que para mí el premio sin duda, es haberlo grabado, enviado, y sentirme a gusto.. punto pelota.. 

así que gracias, millones de gracias. una oportunidad tremenda.. para mí, comparable a subir el collado.. ese estupendo collado. 

una oportunidad de vivir el momento y a tope.. que me llega en una temporada en que parece que algunas personas que me rodean se empeñan en hacerme ver (en negativo) que vivo muy rápido, que voy a mil, que no doy tiempos.. que ..  y sí, es cierto.. pero no, no voy a dejar que me hagan dudar de mí de nuevo.. vivo y aprovecho las oportunidades. tengo mis momentos de calma.. (aunque no sepa gestionarlos... aún.. porque me va la marcha..) y gracias a esa marcha, he subido un collado y he participado en un vídeo, así a lo loco.. tal y como me diría esa gente que vivo.. "vives muy rápido, llevas otro ritmo..." 

pues sabéis qué?? que me gusta vivir a lo loco. es arriesgado y hay que echarle valor.. y es sufrido.. pero sin un collado y sin un vídeo, hoy no sería tan feliz, y no estaría tan orgullosa de mí como lo estoy ahora mismo. 



miércoles, 15 de marzo de 2017

hablar

hasta los huevos de la gente que no habla, de verdad.

es tan tan importante.. la comunicación es esencial.. si hasta existe la comunicación no verbal joder.. y estamos en la era de la comunicación no??? venga hombre, que son dos días.. a veces se confunde el hablar demasiado, es correcto.. y hay ocasiones que un silencio merece la pena. Pero uno, no dos hostia.... no dos... ni tres.

hablar es bien..

domingo, 12 de marzo de 2017

dibujando


hoy comienzo un nuevo proyecto.. ¿otro más?.. sí otro...
porque a veces, no sé explicarme, y no, no sé dibujar uvas por detrás de un vaso de cristal (prueba que me pidieron para aprobar plástica en la carrera de magisterio infantil, evidentemente no la aprobé, tuve que estudiar como nunca para el puñetero examen).. 


pero quiero empezar a dibujar mi vida, a mi ritmo.. y ya no necesito que nadie me apruebe. 

viernes, 10 de marzo de 2017

adoro

llevo una semana haciendo algo, para mí especial. Quizás para otra gente no tenga importancia.

veamos, yo llevo siempre vida rápida.. ojo, no estress.. sino vida rápida.. porque soy así, y porque mi body se ha acostumbrado a ello... y necesita hacer algo everytime... la cosa es que ahora con el cambio de curro y cambio en algún aspecto más.. es decir, montaña rusa a tope porque son cambios importantes en el pensar y en el vivir.. he visto la necesidad... y por primera vez esta necesidad no surge desde lo malo, sino al contrario, de vivir en el punto bueno.. pues por primera vez necesito mis dos minutos..

hacía tiempo que no curraba tanto, en este nuevo centro es un no parar.. a mí me gusta, y mucho... pero yo soy de darlo todo, de vivirlo a tope... impulsiva emocional, remember?? y me he dado cuenta de que la cabeza me va a más de mil. que me noto on fire vamos.

total, que sin pensarlo.. porque sino había quedado claro.. lo de planear no lo sé hacer.. antes y justo después de llegar o salir del curro me paro en un benito... al lado del río.

no tiene nada que ver con el benito original. pero se acerca, y bastante.

y son mis dos minutos.

si quiero estar conectada, lo estoy, y si me apetece desconectar me desconecto.

me beneficia hasta tal punto que hoy al medio día sólo he estado en casa 20 minutos en vez de 30 para poder tener mis dos minutos antes de entrar a currar de nuevo.

yo salgo de casa, cojo bici, voy hiperfeliz. y cuando estoy cerca del destino paro. me siento en un benito (banco) y observo, escucho, miro. me relajo. estoy lo que me cuesta un cigarro.. lo que me cuesta una mirada.. no más... pero creo que si no lo hago lo echaría en falta y mucho.

así he aprendido, y lo juro que me consideraba respetuosa.. a respetar.

he conocido gente en silla de ruedas, familias con niños pequeños, latinos que juegan a volley pie, perros que lucen más que mis faros de la bici, señores mayores que duermen en los bancos, una señora que toma el sol en la ribera, he visto discutir a hipster y besarse a parejas de todos estilos, he visto adolescentes de porros y adolescentes con el uniforme del equipo del barrio, he visto señoras mayores de paseo, y gente corriendo que se le oye que respiran ya mal, y gente corriendo que ni se les oye respirar, he oído un "ruido" que no he conseguido descubrir si era pájaro o una alarma de cole sin pilas, he visto palomas, he visto a solitarios que no dan miedo, he visto a tocineras de la poli (que me hizo de escolta un buen rato por cierto), he visto la luna y el sol, veo parte de mi curro donde empezó todo en el 2008, he visto gente haciendo yoga, niños columpiandose, he oído partes de conversaciones que me gustaría saber como acaban, he visto terrazas, focos, he visto gente perdida.. que eso se nota.. y gente feliz... y eso amigos, eso es respetar...

saber y ser consciente de que somos diferentes, pero que toda esa gente pisa las mismas piedras, aceras, caminos y riberas...

y ese es mi benito de ciudad.. un lugar sin coches, lleno de personas y de vida.

adoro mi nuevo ritmo de dos minutos al día...


lunes, 6 de marzo de 2017

hoy no

al final voy a odiar los Lunes, de verdad que sí. Por motivos personales, últimamente cuanto más ocupada esté, mejor. cuánto menos tiempo tenga para pensar en el "fondo", mejor, por el simple hecho de que no sé pensar y me atasco conmigo misma sin semáforos que rijan un camino, ni prohibidos, ni no estacione ni aparque.. joer, es que sin esas señales ni tan siquiera puedo elegir saltármelas. total, que mejor cojo coche y salgo de casa. mi futuro plan es visitar el poblado 2 y posteriormente el 1.
en cada uno de los dos poblados hay una persona que me necesita, o que yo siento que me necesita... no sé cual es la realidad y cual es la ficción. ayer, hablando con un colega me decía: " a mí me encanta ayudar a gente".. y me dejó pensando que sí, que está muy bien eso de ayudar a gente, pero eso de que sea familia.. es angustioso, o a mí me lo resulta. por un caso que he conocido recientemente, me he dado cuenta de que tengo un privilegio, uno de los grandes. y es que de la misma forma que cojo el coche y bajo a verles, cojo el coche y me vuelvo a mi casa. sin nadie. hecho tan malo como bueno, pero para este caso cojonuti. en casa solo se me puede morir una planta... que de hecho en ello anda.. total, que como últimamente todos los problemas están más latentes, por eso del invierno y sus legados de mocos... (que nadie intente entender porque los mocos son jodidos, porque está megaencriptado), me cuesta horrores sacar la energía suficiente.
siempre siempre siempre lo he intentado con ellos. con desgaste, correcto.. pero más o menos en unas horas.. lo que me costaba reorganizarme en mi zona de confort, ya estaba de nuevo recuperada... desde hace unas semanas.. la recuperación es de días... y no es bueno. siempre he cuidado mucho de ellos... pero siempre me he sentido muy responsable al mismo tiempo de ponerle el optimismo necesario para poder "estar"... y últimamente vamos mejor, porque no veo juntos al personaje del poblado uno con el personaje del poblado dos. que eso ya está en el top ten de como quedarte a menos 100 de energía en 10 minutos.
la cosa es que como todo se mejora o agrava con el tiempo.. en este caso agrava.. es una puta mierda. porque mis recursos no son ilimitados, no vienen sin tipos de interés cuando quiero recuperar mis energías.. y al final, estar todo el rato provocando el bienestar de otros es tedioso. sobretodo porque las personas enfermas, yo la primera cuando sufro de mocos, no somos los más facilitadores de risas y sonrisas. de hecho lo guay es cuando consigues esas sonrisas, eso hace recuperar fuerzas.. pero cuando llevas más de dos semanas con mocos.. cuando la otra persona, la mocosa, sabe que lleva más de dos semanas con mocos... cuando la otra persona ya no sabe ni sonarse los mocos.. eso es duro.
muy duro.

y sí, puede ser que sea una persona en un constante pico impulsivo emocional, pero para lo bueno y para lo malo.

y las montañas rusas marean chavales, y mucho.-

lunes, 27 de febrero de 2017

mis enhorabuenas

hacía mil años que no recibía tantos ENHORABUENAS, tan sinceros; los más cercanos nos hemos ido de celebración, he llevado durante una semana velas de cumple, de felicidad, en el bolsillo, y no, aún no es hora de guardarlas.... porque simplemente sigo de celebración.

han sido años duros, me ha desestabilizado por completo no tener uno de los pilares cubiertos. he vivido situaciones muy intensas y que nadie debería vivir. eso no ha ayudado a la supervivencia... y sí, he dicho supervivencia.

ahora quedan muchas cosas que aprender, muchas cosas que vivir, y muchas cosas de las que disfrutar. pero por fin ha llegado ese punto de estabilidad que tanto ansiaba. ya no me siento perdedora... me siento un poco sin fuerzas... pero con ganas... y poco a poco sé que iré pillando más fuerzas, que después de una bajada a 200 por hora... subir cuesta más.. porque claro, has pasado miedos y angustias... y ahora te has quedado con ese residuo.. pero la cosa cambia cuando aún sabiendo que necesitas más fuerza porque vas con una mochila hipercargada... la cima es cojonuti...

tengo historias que van conmigo.. que han sido las que me han hecho llegar hasta aquí de una cierta forma... pero no me estorban.. me jode haberlas vivido?? por supuesto! pero eso no quita para que no valore los cambios. un colega me dijo: "todos los cambios son buenos, de verdad."

si los cambios son buenos o no en sí mismos, aún no lo he descubierto, la verdad... pero sí que creo sinceramente que un cambio es bueno, en el momento que nosotros lo aceptamos y lo valoramos como que es mejor que lo que teníamos antes.

yo he medio decidido mis cambios más recientes.. simplemente porque me debo mover en unas coordenadas que gestiono yo y más gente... pero este último cambio... cuando me lo transmitieron lloré.... lloré de la emoción, lloré como imagino que llora quien llega a meta tras un entrenamiento y preparación hiperduro. ojalá hubiera llegado antes... correcto. me hubiera evitado otros lloros..
pero ha llegado y eso es lo importante. y el llorar cuando me lo dijeron también me puso los pies sobre la tierra, en plan: sugus.. esto es lo que llevas buscando desde hace más de un año.

y sí. también lloré cuando entré por la puerta de mi nuevo lugar de trabajo. un compañero, al entrar me dijo: bienvenida a tu casa. a los días cuando le expliqué que había llorado al entrar, me dijo: normal, toda la tensión que has sufrido este tiempo.. Otra compañera me dijo: sugus, te conozco, sé que vas a venir eufórica.. y no, no pasa nada porque te sientas así.

ahora estoy muy muy bien rodeada, con dos personas que saben perfectamente como soy, porque ya he vivido con ellas muchísimo. todo lo de estos años atrás lo han vivido conmigo.. ninguno se esperaba que llorase, pero estuvieron a mi lado. a ver, que yo tampoco lo esperaba, y a los dos segundos me estaba riendo. y llorando y riendo, y llorando... y riendo. esa soy yo. un puto pico intensivo emocional constante. pero el cuerpo es muy listo. mucho. y a veces, unos lloros y unas risas son la única vía de escape. a los diez minutos ya estaba currando con muchísimas ganas.

en esta semana he jugado al padel, al fútbol, al uno, a los legos, al dominó express, al hally gally.. tengo un nuevo amigo al que cuidar (8 años), todavía no es hormonado, pero casi, he repartido besos, abrazos, he marcado límites, he entrado cantando al curro, he bailado con los peques. me he tomado helados en cacerolas, he DISFRUTADO. y he vuelto a vivir mi trabajo. a disfrutar.. y lo más importante.. a sentirme valorada.. ¿por quién? por mi misma.

pero sí, como decía al principio... los enhorabuenas que me dan mis colegas me hacen ver que no estaba loca, que me merecía este cambio, y que si me lo merecía es por algo. no estoy loca señores. ya vale. he llegado. y tengo muchísimas ganas de disfrutar. disfrutar de verdad.

COMENZAMOS.-

domingo, 19 de febrero de 2017

comenzamos

me remueve saber de ti, mucho.

quizás lo sepas, quizás no... no me oculto.. me parece quinceañero ocultarse.. porque de lo que tengo ganas es de conocer.....

antes no entendía nada.. ahora más, voy aprendiendo. respetando el turno de palabra.. o no, no lo sé.. yo quiero levantar mi mano.. que me vean, pero por ahora reflexiono, mido, pienso, pero nada... no llego más que a la meta bucle.. por ahora.

me encanta conocer ese pasado que nos convierte en hoy.. y que mañana seguirá siendo un ayer+hoy... el mañana, nunca es mañana.. no se puede, no se debe.

no tengo coraza antipersonas... sólo cuento las cervezas.. a partir de la cuarta ya no. porque cuatro cervezas ya no las bebes con  cualquiera. yo por lo menos, no.


miércoles, 15 de febrero de 2017

picos altos, muy altos..

hace poquito, bueno, allá por Noviembre, alguien me dijo una frase del copón.. que jodo como se la agradecí: "VES MÁS DESPACIO DE LO QUE PUEDES" Aún la tengo en la pizarrita de la entrada de casa.. porque cada vez que salgo me viene bien verla.

hace poquito (poquito de verdad, ayer) mi amiga de tangentes me dijo, Anica, es que físicamente no corres, ni siquiera andas rápido, ...saltas..!!!  pero de mente vas a mil por hora. y no es malo, es simplemente tu ritmo.

y hace unos meses, fue al revés, se lo dije yo a "mis chicos": ¿no creéis que vamos demasiado rápido?, como que sin conocernos.. en un par de quedadas ya nos hemos conocido muchísimo..

y hace dos días, me lo han repetido.. ¿no crees que vas muy rápido?..

en la primera fue en la montaña, subiendo con raquetas.. superando un reto físico muy grande para mí. en ese momento quería llegar y llegar ya.. estaba reventada, pero el montañero me dijo, Ana, no, guarda energías.. y así conseguí llegar.. caminando más despacio de lo que podía.


en la segunda ocasión me callé.. esos puntos suspensivos que tanto me gustan, porque de repente, en una conversación que va a mil, rectifico... reflexiono. y simplemente pensé.. es verdad.. mi mente va a mil. pero es verdad, no es malo. tengo actividad.

y en la de los chicos.... ayyyysss.. los chicos.. son mis chicos... eso lo dice todo. estoy tan orgullosa de que nos encontráramos. por supuesto que sentí miedo. lo hablamos. lo valoramos. y seguimos de cervezas. ya está. decir en un momento un "tengo miedo".. no es malo.

cuando lo de los chicos al mismo tiempo estaba conociendo a otra gente.. y salió de puta madre. y sigue saliendo.

con el último ejemplo.. he vivido algo tan intenso.. que ahí se queda..

tengo miedo, por supuesto, de ser rápida.. y de conocer gente. de abrirme a esa gente (vale, lo suelo hacer a corazón abierto; asumo el riesgo... ) La cosa es... ME ENCANTA CONOCER GENTE. Así, tal cual... doy un par de cañas.. si me voy contigo una tercera... posiblemente haya una cuarta.

He pasado muchísimo tiempo, muchísimo, dudando de mi misma, he sufrido burlas e historias laborales que me han construido como persona. Me niego a creer que me han destruido. Sí, salgo a la calle con mis historias.. y me tropezaré, pero esas historias viajan en mi, soy yo, es un todo. Tengo miedo al desconocimiento, a lo nuevo, a cagarla... pero ahora que he descubierto que siendo yo gano cosas de verdad. Lo siento, no me apetece recluirme en "ese tipo de persona que ni pincha ni corta por miedo a cagarla, como desde mis 33 hacia atrás... " No. Quiero ser como soy de los 33 en adelante.. dos años llevo así.. bailando mi música. Siendo consciente de que aunque mi música suene a 160 por una autovía, debo de ir a menos de 120... que si vas a más.. es riesgo para mi misma y para otra persona..

Así que sí.. como este juego va de ir aprendiendo a cada paso.. mi nueva meta es saber si el resto bailan ska o tangos.. porque también sé bailar tangos.. por supuesto.. aunque mi prefe sea el ska...

Así que en esas ando, bailando ska... en 4 días he tenido el ska muy a flor de piel.

Pero hoy he decidido algo muy importante. Y es que mis picos altos de locura de impulsividad emocional, me gustan. Me hacen vivir los momentos muy muy intensos..  soy capaz de emocionarme tirando confeti, encontrándome un chupachus por casa, y por supuesto conociendo PERSONAS... (los tres casos han sucedido recientemente)

Así que sí, soy así... cierto. y lo disfruto, y mucho... pero sé bailar tangos.. de verdad; y sé tener miedo e inseguridades.


martes, 7 de febrero de 2017

faldas y lo que no vemos

Hace unos días, hablando con alguien sobre lo que me había pasado en el médico en mi último viaje con la no amiga administradora.. me dijo mi colega: "yo es que no te veo discutiendo"
y realmente, hace falta tocarme mucho para discutir. no me gusta nada y lo paso muy mal. a parte, una discusión hay que saber llevarla, hay que estar al loro de todo lo que el otro dice (y a mí a veces, en la euforia se me va la cabeza y no me centro) en ocasiones dice algo la otra persona que tú te tomas de cierta forma pero porque no tienes en cuenta los matices.. esto y mil cosas más hacen que no me guste discutir.

por eso no discutí. o no lo hablé. no me interesó en su momento.

pero tampoco me interesa dejarlo correr.. me interesa dar cabida desde mis pequeños espacios virtuales a él. a uno de mis mejores amigos.
y ser un buen amigo implica que sabes todo lo que hay detrás de una falda... y yo lo sabía. y lo sé. y por eso lo valoro y me apetece chillar en mis pequeños espacios que estoy muy orgullosa de tener un amigo que lleva falda. saber por qué lo hace y en qué le beneficia.
saber todo lo que ha vivido hasta el momento en el que decide salir cuando le apetece con una falda a la calle, saber lo que implica. saber lo que le han dicho por llevar falda.. y por otras tantas cosas...

y ahora me apetece contaros que tengo un amigo que entre otras muchas cosas, muchas otras acciones, y muchos otros aspectos.. sale a la calle con falda.

y que yo salgo a la calle con un abrigo con gorro de duende,

y que tengo amigos que van hipertatuados.
y que tengo amigos hiepermaquillados.
y que tengo amigos hiperpijos.
y que tengo amigos que comen hamburguesas del mcdonals
y que tengo amigos que son vegetarianos pero que comen longaniza.
y que tengo amigos que no tienen casi cultura. (por no haber podido acceder a ella...)
y que tengo amigo que es investigador en el CNIO
y que tengo amigos artistas.
y que tengo amigos que trabajan en una cadena de fábrica.
y que tengo amigos escritores.
y que tengo amigos punk
y que tengo amigos de gimnasio.
y que tengo amigos hippies.
y que tengo amigos autonomos
y que tengo amigos padres
y que tengo amigos solteros
y que tengo amigos...

y sí, en cada una de esas etiquetas de la lista me sale un amigo.. gente con la que me iría y me voy de viajes, cervezas, cafés o a ver exposiciones. gente con la que he decidido estar, en pequeños o grandes momentos.

gente que me respeta, de la misma forma, o más, que les respeto yo...

total.. que sé que a día de hoy es muy cantoso ver a un chico con falda por la calle.. y cada uno allá con lo que piense cuando vea a un chico con falda, que de verdad que no vengo a discutirlo.. solo a decir que yo estoy muy orgullosa de que mi amigo salga con falda a la calle.. porque veo más allá de la falda..

ale, que a gusto me he quedado..

y por último.. os dejo a otros con falda que a mí también me encantan: en el auditorio estuvieron con sus faldas. sí auditorio. igual que cuando salen de charanga en sus conciertos por las calles..

con todos ustedes, los artistas del gremio.










lunes, 6 de febrero de 2017

me sobran puntos!

andandaaaa que alguien me ha recordado que yo tenía un concurso!

reparto de puntos

ahí en el enlace veréis las puntuaciones...

qué, ¿lo retomamos?...

sábado, 4 de febrero de 2017

ohhhh queridos oficiales

mi madre anoche mientras se lo contaba por teléfono... escojonada es poco. Al principio cuando le contaba o vivía conmigo estas experiencias se enfadaba, intentaba calmarme.. pasaba vergüenza.. ahora la mujer, ya desiste y ha pasado al "no entro contigo a más sitios porque te tocan losquenosabentratarconhumanoides... pero tú cuéntame lo que te pasa que así me río un poco".. .benditas madres!

total. una hora entera para 10 minutos de consulta. lo juro.

hace bastantes días llamé por teléfono.. y me dijeron, sí, puedes venir de urgencias, subes a la consulta y ya está (dentista).
ok, fácil no? bueno, pues subo a planta, hay unos esperando, ¿estáis para el dentista?.. no.. y sabéis si hay algún paciente dentro?.. mmm.. no, vale. llamo a la puerta, nadie contesta. me canso de esperar.. me hago una tourne por los pasillos (forma de u) y encuentro un bata blanca.. le pregunto que donde está el dentista.. y me dice: al otro lado del edificio, y le digo, ya ya, sé leer carteles, gracias; me refiero al dentista en persona.. ahhh.. pues que por la hora se habrán ido a tomar café.. jajajjajaja... bieeenn!!! empezamos genial. que ojo, si se pueden ir a tomar café tan abiertamente, a mí me parece dabuti.. pero entonces.. por qué me dicen que vaya a esa hora??? que yo mi tiempo es valioso.. que también sé tomar café.. bueno, pues nada.. me resigno.. voy a la sala de espera. vienen los susodichos (verdad es que tardaron como unos 7 minutos.... sólo).. le pregunto a la que creo que es la dentista.. le digo que vengo de urgencias que si me pueden atender.. y me dice que no.. y yo ¿como??? que no porque no tienes cita.. pero vamos a ver jamía... que yo llamé que me dijeron que viniera.. blablabla... y me dice NO, debes bajar abajo y que te den cita para ahora...
uffff!!!!! bien, venga, su café no llevaba azúcar, ok. los míos tampoco...

bajo. hago mi fila, puesto 21. gracias. un centro de salud petado. llego al mostrador y le digo "quiero una cita de urgencia para el dentista".. y me dice ¿como?.. repito.. cita urgente dentista.. y me dice: "que no te entiendo que si es de urgencias no necesitas cita.." estooooooo.... dejarme en paaaazzzzzzz que yo no he hecho nada joder!!!! le explico que vengo de arriba, de llevarme un grito por subir sin cita y que me han mandado para abajo cual madre manda a su adolescente de 13 años que se haga la cama y ¡¡que me des una cita copón!!!!!

me la da. gracias.

subo. hola! ya tengo cita. me puedes dejar de hablar borde y atenderme?? gracias.

me atienden. gracias.

me dicen: baja abajo y que te den cita para las radiografías.

ok. bajo. hago la fila, también con mucha gente, pero esta vez no los conté porque estaba pendiente de la señora que tenía delante que TODOS los batas blancas que la veían (que a lo mejor fueron 15, en turnos de uno, como mucho dos de vez) le daban el pésame. La pobre señora llorando todo el rato, abrazos.. yo escuchando: "como es la vida, has sido fuerte, te ha tocado luchar mucho, ahora hacia delante, no te rindas, te achucho, te abrazo.. eres genial, lo siento mucho.."
madre mía.. pobre señora, que pena me dió.. que yo soy muy sentimental joder!..

mi turno.. quiero una cita para rayos, porque me lo manda vuestro dentista que en mi centro no hay.
mi nueva no amiga bata blanca me dice: "mira hijamía, es que de verdad, y porque no te la han dado ellos?" no lo sé, me han dicho que baje y he bajado, y sigue.. "pero es que de verdad, es que no hacen lo que tienen que hacer... "y le contesto tal cual: mira, ya llevo muchos viajes con malas caras y de verdad... tratarme bien por favor, que yo sólo hago lo que me decís, sobre la marcha.... y sigueeee... "y claro, aquí no damos abasto.. y pero bueno!!!!!" (me chilla) ((ODIO LOS CHILLIDOS!))... y yo... uuuuuffff... no tientes no tienteeeeessssssssssss.... cuidadoooooo.. me chilla: "pero si no perteneces a este centro... es que sólo faltaba, que encima tengamos que hacer el trabajo de otros porque claro, en el tuyo estarán tranquilos y esto es más gestión para nosotros... y..." andaandaaaa y por supuesto le megacontesté con estas palabras: NO TENGO QUE ESCUCHAR TUS PROBLEMAS. SOY UNA PACIENTE QUE HE BAJADO A POR UNA CITA PORQUE ME LO HA DICHO VUESTRO DENTISTA PORQUE EN MI CENTRO DE SALUD NO HAY DENTISTA......... que te lo he dicho desde el principio sogilipollas.  

se calla... me mira.. y me dice: "ah, es verdad"... ni un perdón ni leches... aún se la juega y me dice, no es necesario gritar... y por supuesto le dije: "llevo dos viajes, tres borderías y malas caras.. te he escuchado.. y te he dicho que si quieres me voy al mío a que me la den la puñetera cita.. porque vivo al lado.. y NO quiero discutir.. y perdona maja, pero has empezado chillando tú.."
y sigue.. es que claro, allí como no tienen hueco para meter un dentista.. pues claro nos los mandan aquí.. QUE ME IMPORTA UNA MIERDA.. DAME LA CITA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"ay, sí, sí te la doy."     me da la cita, el perdón no.


GRACIAS.-

UNA HORA, Y DISCUTIENDO... y posiblemente a esta moza, le deben un traslado a atención al paciente.. que se lo ha ganado.. ¿sí o no?

martes, 31 de enero de 2017

cumple con inocencias

situación: casa de niños, juegan, ríen, abren regalos, van, vienen, vienen, van, corretean...

y entre medias merienda! merienda de cumple!

ahí que va un paraguas de chocolate, y las peques entusiasmadas con la idea..

uno de los adultos presentes dice "lo que es la inocencia infantil".. y le pregunto: "¿por?" y me contesta: "fíjate.. les das un paraguas de chocolate y son felices, con algo tan sencillo"...

y al loro mi respuesta, tal cual: "pues yo el otro día me encontré un chupachus por casa y me lo comí igual de feliz que esta niña su paraguas".


y es que justo cuando me comi el chupachus.. pensé.. que curioso, que alegría me ha dado encontrarme con un chupachus...

de esa merienda también me encantó que me dijeran: "¿eres profe, verdad?".. "sí".. "se te nota, disfrutas con ellos".. y sí. disfruto, y mucho. con ellos y con los chupachus.. no deberíamos perder la esencia de los chupachus, los sandwiches de nocilla, y los paraguas de chocolate. Eso es así!.


lunes, 30 de enero de 2017

conversaciones

copazo de sábado noche.. yo mediorulaba, pero si me hablan de educación me ponen las pilas..
tengo unos amigos pensando en el futuro colegio de su hija, marcando muchísimas diferencias entre estar en un colegio concertado o público, que yo aún diferenciaría también con los privados y con los de asociaciones que fomentan una educación alternativa. Puestos a hablar de un marco general.. o se ponen todos o... el rango es menor..

Hablamos mucho sobre los pros y contras que cada uno veíamos, yo sin ser madre, estas conversaciones me superan.. porque mi curro tampoco es de maestra, es de educadora social.. y entonces.. pues eso..  Y cuando hablo con según que personas tienden a pensar que no tengo todas las perspectivas. Y es correcto. No tengo la perspectiva de madre.. pero curro con madres, padres, abuelos y tíos. Sigo páginas de internet más enfocadas a familiares que a profesionales y a la inversa... así que en la medida de lo posible procuro estar al tanto de las necesidades de las familias o intereses.. por lo tanto me superan estas conversaciones pero hasta cierto punto.

Yo doy mi opinión:
-Hay colegios que son una empresa.
-La educación del colegio no sustituye a la de la familia. Ni a la inversa.
-Todo lo que haga un padre o madre ocupado en la educación de sus hijos está bien.

Esto es como la cacharras esas de A implica B entonces C....

De verdad, entiendo que el colegio es un entorno que sí se puede elegir, y que es uno de los pilares en la educación.. pero todos los colegios estarán bien, siempre y cuando la familia esté bien...
Los hay muy muy buenos, en públicos y asociaciones (algunos con menos recursos).. pero están muy bien para mi.. si tú como padre opinas que otros, pues adelante.

Sólo con que os estéis ocupando de darles la educación formal con la que más a gusto os sentís.. por el motivo que sea, ya lo estáis haciendo bien.

Y todo esto se debe a una frase que me dijo hace un tiempo mi amiga C cuando yo le conté, que "fijate tú este padre lo que ha hecho, porque es que mira, ha cogido a su hijo y blablablablaaa...".... y sabéis lo que me preguntó mi amiga.. algo así como.. "¿le hace daño?".. y dije no.. claro, daño no.. y me dijo: "pues Sugus, tonto el último".. Si no le hace daño, le hace bien.

Y la verdad, no soy madre.. pero como escucho a las madres y padres.. .. dije, pues sí. Toda la razón. Si lo hacen con cariño, puede ser que tengamos una opinión diferente.. pero el cariño es el cariño..

Y sí, así acabé mi conversación con mi colega, explicandole porque yo no opinaba igual,  pero que en absoluto iba a dudar ni por un segundo que si lo hacían como él quería lo hacía con cariño y con toda buena atención.. así que adelante, porque daño no le hacen.

Y sí.. después de ese copazo vinieron unos cuantos más.. y una noche muy loca.
Hoy Lunes de resaca!





martes, 24 de enero de 2017

circo

mala noche, como hacía tiempo.
los horarios del antibiótico no ayudan.. y tomarse un café a las 19.00 tampoco.
y estar ayudando en el poblado toda la tarde del Lunes, tampoco. 
y haber madrugado el Domingo para ir al circo, menos. 
de trasnochar el sábado viendo un concierto en el cual lloré ya mejor ni hablamos.

el Domingo me dijo mi amiga: sugus, aprovecha la cama, que nunca sabes cuando la vas a perder. 

Bueno.. "modo multitarea on" sería una buena palabra clave.

Los sábados curro de mañana y tarde, por la noche suelo quedar con mis amigos. Camino hasta ese barrio que últimamente me atrae demasiado.. será por la mejor tapa de todo Zaragoza... será porque es donde he conocido a la gente con la que mejor y más sana me encuentro últimamente, será porque curran unos amigos en esa zona, o será porque había uno de los mejores conciertos de Dadá.. que sin saberlo iba a ser es pec ta cu lar....

El motivo, celebrar una absolución. Por diversos temas el motivo cárcel me buuurrrrffff.. pues eso.. no entro al trapo.. lo enfoco desde otro punto... las familias.. habló un familiar.. de esos que estuvieron luchando por la absolución para no ver a su familia por un motivo injusto, (tal y como se ha demostrado en el juzgado; ha sido absuelta).. y no pude. se me pusieron los pelos como escarpias.. y sí, se me saltaron las lágrimas. qué le voy a hacer, nada, limpiarlas.. y en esas que un chico que acababa de conocer, me mira, se da cuenta... creo que fue el único que se dio cuenta de que lloré.. y me guiñó el ojo.. suficiente. gracias. ese arrope me hizo resurgir. muchas gracias.
yo y las cervezas + antibiótico, y la calor que hacía, no nos llevamos bien; nada bien. me costó horrores llegar a casa. y eso que solo vivo a 20 minutos.... ejem.. a pie.. quizás fueron 30 esa noche...

domingo am. intento despertar a mis colegas con los que me fui de concierto. yo quería ir al circo. nadie estaba en modo on (en este momento fue cuando me dijeron lo de la cama)...  sólo en una ocasión había ido a una cosilla yo sola, a una charla de nepal. digo: ¿me voy al circo yo sola?... y sí, contesté que sí.. me pille bus, y llegué hasta el extrarradio.. y flipe.. era circo, humor y danza. y me lo pasé muy bien. mucho. reventada... que luego en el bus de vuelta hasta me maree del cansancio pero llegué. 
luego intento poneros un enlace al circo para que veáis que estilo tenía. 

domingo por la tarde, dos horas de siesta.. que hasta mi panadera cuando fui me aconsejó que me la echara.. nada más que hablar. 

Lunes. familiar total. Intentando organizar una comida de primos.. que llevamos desde el 7 de Enero en ello. Hay familias especiales, y la mía es una de ellas, no pasa nada... salvo que dan mucho mal. los quiero, pero dan mucho mal; y más si gestiono yo la información de 15 personas.. pero bueno, que da igual.. que esa comida llegará. 

A parte ayudando en el poblado.. y encontrando disfraces míos de hace más de treintaytantos años.. que se dice pronto... 

Esta mañana me ha llegado un mensaje al móvil: sugus, deberías mover la animación sociocultural en "esta zona"... ¿mi contestación?... sí eso debería hacer... buscarme la vida de una puta vez....

en otro grupo a lo único que he llegado es a dar las "buenas".. a las 12 am.. porque claro.. levantándose a las 11 después de ver las 3, 5 y 6 y 8 am.. pues sí.. he dormido hasta las 11.... vaya noche...!! 

ENLACE AL CIRCO.